Intimamente Katia

Presentazione Banlieue 8

2011-02-12T03:45:00.000-08:00

2010-12-10T14:54:00.000-08:00

Vogue

2010-10-30T01:08:00.000-07:00

Presentazione Banlieue VII

2010-10-20T14:00:00.000-07:00

Lettera aperta ai trentenni single e senza figli

2010-10-20T13:58:00.000-07:00

Anche i trenta (quarantenni) single senza figli sono una categoria in costante crescita nelle metropoli grige e inospitali del mondo occidentale. L'ISTAT conferma questo dato con statistiche allarmanti, domodossologi si sbizzarriscono con teorie e Alberoni ci asciuga settimanalmente con editoriali sul Corriere. Il mercato risponde fabbricando merci ad usum di questo degno consumatore fomentato dagli “stilosi” adelfi della dissoluzione e da Studio Aperto. Alcuni di questi uomini hanno ancora qualche remoto tratto da ragazzo in memoria di quel che fu, lustri fa. Certo, il loro vantaggio sta nel fatto che, per mere ragioni biologiche, hanno a disposizione più tempo delle loro corrispettive anagrafiche per generare. Se le trentacinquenni già possono acquistare libri sulla menopausa da affrontare in serenità, il maschio ha ancora delle primavere per mettersi in salvo da un disperato destino di abbandono e solitudine, imprigionato nel minimalismo del suo monolocale, della sua utilitaria o, peggio ancora, tra i soprammobili ostili delle case dei malandati genitori che non realizzeranno mai il sogno di portare al parco i nipotini e rispondere ai loro mille perché.
Caro trentenne, chi te lo fa fare di uscire tutte le sere con i tuoi amici sterili alla ricerca di intrattenimento? Intanto il tuo gruppo poco a poco si assottiglia, si dirada di elementi, i matrimoni impazzano, alcuni ti reclamano come testimone (tanto sei sempre disponibile). È doloroso capire che quegli amici accasati li hai persi per sempre come i capelli su quella testa spelacchiata che sei costretto a specchiarti sconsolato ogni mattina. Patetico, hai anche acquistato via internet quella lozione miracolosa per non perdere capelli - concentrato della saggezza di Cesare Ragazzi - per poi renderti conto che sei stato buggerato. Al pub il lunedì sera siete rimasti in tre, single zitelloni, a bere doppio malto, parlare di sport, del vostro lavoro e di avventure color seppia. Esci, perché se stai a casa a guardare la televisione ti rendi conto che la vecchiaia sarà sempre più simile a quella sera, solo con più acciacchi. La distanza spaziotemporale con le ragazzine che vorresti portarti a letto diventa siderale, ormai – anche culturalmente – vivi su un altro pianeta, parli un'altra lingua, invano tenti di adattarti e di mimetizzarti.
Trenta-quarantenne single: hai tempo di aggiornare il tuo stato su facebook almeno tre volte al giorno. Fai vedere che sei ancora vivo, fallo per quelle slabbrate, follicolari e consumate amiche che si ostinano a passare una notte post-gomito alzato nel tuo sudicio letto da una piazza e mezza, e per le quali il massimo raggiungimento della vita coniugale è uno spazzolino da denti dimenticato in un cesso altrui.
Ma dai, che aspetti a sistemarti? le avventure che raccontavi in palestra al tuo vicino di tapis roulant non interessano più a nessuno. Pure tu ti annoi quando ci pensi, sono come le favole che vengono continuamente ripetute ai bambini. E poi sono avvenute così tanto tempo fa che ormai i ricordi evaporano come gli amici liberi con cui organizzare un week end goliardico. Il passo dalla discoteca al girare in auto solo per le periferie in cerca di un'ora di compagnia (a pagamento) o di una moglie in Romania è breve come una poesia di Ungaretti Cosa aspetti ad accasarti? Ti sei anche reso conto che le trentenni rampanti alla sex and the city sono sempre più nevrotiche ed in preda alle lune che solo gli psicofarmaci possono assopire, allora ti rivolgi alle liceali che ti danno del lei per mantenere le distanze, così sconfitto concludi la serata davanti a youporn.
Caro trenta-quarantenne, cosa aspetti aprire il cuore ad un'altra anima sola e bisognosa di elargire amore. Non attendere che sia troppo tardi o che il tuo cuore venga pietrificato dal tempo. I padri troppo maturi, ecco un altro dramma dei nostri anni, quelli che hanno ottenuto la sopravvivenza del loro gene in extremis, li vedi che vanno a prendere il pargolo all'asilo che sembrano nonnini, già con i loro acciacchi. Il bambino che corre per abbracciarlo ed il padre-nonno non lo solleva con la passione di una Coppa del Mondo causa sciatica, artrosi lombare- cervicale, meniscopatia, o dolori dell'età che lo rendono totalmente out of age per la pubblicità dell'olio cuore.
Caro il mio single con più di tre decadi, ti posso dire una cosa? Mi fa schifo lo spacciare il tuo viaggio annuale con l'amichetto del cuore a Cuba o in Thailandia per dell'innocuo turismo, perché lì ti trovi bene, perché lì il mare è cristallino, perché sei un appassionato di snorkeling e per altre abbaglianti falsità che ti inventi.
E le tue partitelle a calcetto sull'erba sintetica. Dopo uno scatto hai già il fiatone, nel dopolavoro che si prolunga in una cena fuori per gli stoici che a casa non hanno nessuno se non la televisione e una scatoletta di fagioli da mangiare seduti sul divano; il tuo platform, le tue partite online, il terzo capitolo della tua autobiografia che non verrà mai pubblicata perché la tua vita non interessa a nessuno.
Caro il mio Vitellone, che a Milano ha trovato terreno fertile da inaridire, altri con cui varcare da soli la porte della vecchiaia, vincenti, perdenti, autosufficienti, trentaseienni che vivono a casa con mammà nella stessa stanza dove hanno passato l'adolescenzà, quarantenni che compiono efferati delitti, che hanno ancora il poster di Gullit nella stanza, con la lista delle cose da far comprare al supermercato, dediti allo stalking, al fantacalcio, allo struscio in corso Como, creativi da aperitivo al wine bar, che hanno un sacco di cose da fare, che hanno ancora tempo di essere, che la vita comincia a trent'anni. Ma vaffanculo.

2010-09-07T14:36:00.000-07:00

richiedi la spilletta, scrivimi

2010-06-21T14:31:00.000-07:00

Chiacchiere tra girls: conversazione con Eliana Cartella, “amica” di Mario Balotelli e Renzo Bossi

2010-06-11T02:36:00.000-07:00

Ciao Eliana, sono felice di essere venuta a Brescia per incontrarti e fare quattro chiacchiere in leggerezza. Spero che tutto avverrà senza peli sulla lingua, glabramente, non come hai fatto con Vanity Fair...

Katia, tenendo conto che il tuo blog non ha la visibilità di quella rivista patinata, prometto che risponderò ad ogni domanda che mi porrai, senza resistenze o giri di parole.

Sono contenta di questo, come sai Intimamentekatia è un blog impegnato, ma che sa anche crogiolarsi nelle frivolezze, nei gossip che sono il sale della vita, il liquido amniotico dell'anima. Lo sai Eliana che siamo coscritte? Però io sono più giovane di qualche mese.

Già, il 1990 è stato un anno molto produttivo! Però io annovero già 2 fidanzati famosi, tu Katia sei sempre ferma allo stesso da tempo. Bisogna cambiare Katia, altrimenti si esce dal panorama mediatico. Il nomadismo è la chiave...

Tutti che parlano di questo nomadismo, ma cos'è una nuova moda giovanile? Io sto con Angelo perché lo amo!

Ma come, non leggi Cosmopolitan? Si parla spesso di nomadismo psichico come chiave del successo per uscire con molti uomini senza troppe paturnie e resistenze morali, mentali. Si vede Katia che sei più giovane di qualche mese e un po'... ingenuotta. Avremo tempo più avanti, quando saremo delle anziane trentenni, per una relazione stabile, ora dobbiamo divertirci, farci conoscere, apparire sui media. Scrivendo il tuo nome su google quante pagine hai? Io migliaia, ogni giorno di più. È orgasmica la notorietà; più ne hai più ne vuoi, come una droga, solo che è legale.

Eliana, io preferisco usare altri strumenti per farmi conoscere, le mie relazioni sentimentali fanno parte della mia vita privata e vorrei tenerle fuori da blog e carta stampata. È per questo che ho smesso di aggiornare da tempo il mio diario intimissimo che termina quando mi fidanzo con Angelo... ma non è di me che, almeno oggi, vorrei parlare.

Beh, direi! Hai qua di fronte a te la ragazza che frequenta Renzo Bossi e Mario Balotelli, direi che la gente vuole sentire parlare di altro. In questo momento la diva non sei tu, Katia.

Da quale dei due ragazzi cominciamo? Domanda a bruciapelo: quale dei due preferisci?

Difficile fare una scelta. Bossi e Balotelli sono complementari, le doti che ha uno non le ha l'altro. È per questo che continuo ad uscire con entrambi. Anche se so che ad un certo punto dovrò fare una cernita, eppure stare solo con uno mi sembra riduttivo, perché accontentarsi della monovolume quando si può avere la station wagon? Insieme Bossi e Balotelli fanno un uomo vero, e che uomo!

Sostanzialmente perché non siamo poligami Eliana, e perché Dio non gradisce che ci concediamo a destra e manca, che i nostri ovuli siano il ricettacolo di inseminazioni plurime. L'uomo è come un diamante, deve essere per sempre. Cioè, all'inizio si può girare un po' a vedere cosa offre il mercato, si perlustra il negozio, si provano un po' i vestiti, ma la finalità deve essere l'unità, la coppia. Ad un certo punto ci si rende conto che è giusto fare l'acquisto per la vita, è un po' come l'abito da sposa, si compra una volta sola. Si possono fare lavori di cucito per cambiarlo, ma l'abito è quello e te lo tieni. Non credi?

Ma Katia, in nessun abito troverò un arcobaleno tale di varietà e di potenzialità come nell'accoppiata Bossi-Balotelli. E' come un abito che va bene sia d'estate che d'inverno, elegante e casual, chiaro e scuro.

Dovremmo un po' superare queste metafore.

D'accordo, Balotelli c'ha il cazzo, Bossi il cervello.

Ehi, Eliana, sta attenta con le parole che usi, questo blog è frequentato anche da persone sensibili e da minorenni.

Ma dai Katia, non essere bigotta. Lo sappiamo tutte noi, girls un po' scafate e internaute, che le dimensioni del membro nero sono ragguardevoli. E' per ragioni antropologiche, mi sono documentata a lungo, sono anche andata a parlare con un professorone della Cattolica. Le ragazze nere hanno la vagina più capiente e gli uomini si sono evoluti “dimensionalmente” per soddisfarle, poi devi sapere che è anche un fatto di legamento al di sopra del pene, quello che lo congiunge con il pube, adesso non so il nome tecnico, ma nei neri è praticamente assente e così hanno la possibilità di guadagnare centimetri preziosi. Quel legamento nell'evoluzione del popolo nero si è ridotto per consentire la piena realizzazione dell'uccello, mentre nell'evoluzione bianca resta, per questo alcuni bianchi se lo fanno asportare chirurgicamente.

Che esperta che sei, ma avrà anche altre qualità Balotelli...

Katia, ti garantisco che la sua estensione metrica è più che sufficiente, ma oltre a quello il suo plusvalore è che è pieno di soldi e ama spenderli per farti felice, però è un po' stupidino, il suo vocabolario è molto ristretto, usa poche parole e spesso inappropriate, ed i suoi sms hanno errori di ortigografia clamorosi, intellettualmente mi sento svalutata quando esco con Mario, non riesco a valorizzare appieno i miei studi da modella. Ma cosa ci vuoi fare, mica è italiano...

Ma come non è italiano, Eliana?

Va beh, non è bianco, qualche genetica incapacità a parlare la nostra lingua ce l'avrà, antropologicamente intendo. Però quel che conta è che ti compra un sacco di cose, e questo tende a farti dimenticare che è molto simile ad un orango. Anche accarezzargli i muscoli sulle gambe te lo fa dimenticare in un baleno,quando lo faccio non ricordo nemmeno da quante calorie è composta la mia dieta giornaliera! Balotelli gira con la sua American Express e la tira fuori con una disinvoltura inimmaginabile, come un pistolero del West. C'è da dire che quando usciamo insieme e non stiamo in casa facciamo vita defilata per non farci assalire dai paparazzi in cerca di gossip. Usciamo dall'auto ed entriamo in ristoranti di lusso e luoghi frequentati da un'élite di cui io modestamente faccio parte, non calpestiamo molto asfalto, più tappeti rossi direi. Questo da un lato mi piace perché abbiamo più privacy, dall'altro mi spiace perché farsi vedere è importante, almeno per la mia realtà, per il mio lavoro futuro. Passo così tanto tempo a curare e plasmare il mio corpo che sarebbe un vero e proprio spreco non apparire. A proposito Katia, fammi avere prima le foto che metterai sul tuo blog.

Certamente Eliana. E invece con Renzo Bossi. So che lui è proprio cotto di te. Qual è il rapporto tra i due ragazzi che ti contendono?

Sono sportivi, cercano di prevalere sul campo di gara senza troppe scorrettezze. Io sono molto contenta che questa libera concorrenza crei benefici, cioè doni e regali costosi per la sottoscritta. La loro tenzone mi porta indubbi vantaggi, sia in fatto di merci che di visibilità.

Merci?

Ops, intendevo abiti firmati, oggettini carini, bijoux.

Dai, sii più specifica. Cosa dice Renzo Bossi che esci con un ragazzo di colore. Non è che perdere questa competizione con Balotelli sarebbe una sconfitta per l'orgoglio Padano, che deve alzare bandiera nei confronti del potere nero, certo, lo so che è italiano, ma sto dicendo ciò che Balotelli rappresenta, il nero che spodesta gli italiani, che ruba le loro donne.

Guarda Katia, c'è stata una volta che Renzo, un po' aizzato dalla competizione, ha fatto una cazzata, ma ti giuro, è stata l'unica volta. Insomma, si è imbottito di viagra per dimostrarmi che anche il membro Padano sa svolgere il suo compito, ma per poco non gli veniva un malore...

Sarebbe stato un bello scherzo del destino, sai che anche suo padre ha avuto problemi col viagra, conosci la storia? Proprio perché doveva fare bella figura con una Miss Padania di cui preferirei non dire il nome, si è imbottito e poi gli è venuto l'ictus. Lo so da fonti ufficiali. Avresti dovuto dire a Renzo i rischi che correva.

Gliel'avrei detto, mica voglio trovarmi un morto nel letto, poi farei la fine mediatica di Patrizia (n.d.r, il travestito trovato a letto con Lapo Elkann). Insomma, esser-ci è una buona pubblicità, ma quando ci scappa il morto la pubblicità è destinata a ritorcersi contro. Almeno questo è ciò che ha detto il mio agente.

Curioso anche che quest'anno Bossi padre ha optato per andare a Miss Padania, insieme ad altri ottuagenari tipo Emilio Fede, ad arraparsi guardando le minorenni che sfilavano, mentre Renzo Bossi, che si sarebbe trovato bene come una trota nel fiume tra le sue quasi coscritte, è stato mandato a Malta insieme a degli uomini per seguire il torneo di calcio degli stati non riconosciuti. Ma come andò quella volta con Bossi figlio strafatto di viagra.

C'è poco da fare Katia, ci vogliono 100 Renzo Bossi in overdose di viagra, per fare un Balotelli che dorme. Poi gli venne una tachicardia che pensavo esplodesse. Non ti dico che paura che ebbi. Lui affannato e iperteso mi disse: “Mi sono imbottito di viagra, o mio dio, ho paura, non dirlo a mio padre...”. Devo dire che non la presi molto bene. Se vedo che un uomo, per di più giovane ed in salute come Renzo Bossi prende del viagra per venire a letto con me mi vien da pensare che non lo eccito, che il mio corpo non gli piace da impazzire, e con tutta la cura che ci metto per forgiarlo, il mio corpo, con tutte le ore passate a vom... cioè, con tutte le ore passate in bagno.

Quindi tu hai conosciuto anche il senatur Umberto Bossi?

Si, un paio di volte sono andata a cena a casa loro. È stato divertente osservare le dinamiche padre-figlio, i loro battibecchi, le loro complicità. Renzo si vantava con suo padre dicendo, visto che bella fiòla che ti ho portato in casa, Umberto dava pacche sulle spalle, bofonchiava che quando ce l'aveva duro... insomma, puoi immaginarti cosa mi avrebbe fatto... ed io ero giustamente orgogliosa di tutte queste attenzioni riguardo al mio corpo. Ora Umberto Bossi, poverino, mi fa un po' pena. C'è una badante dell'est che lo imbocca perché lui non è in grado di mangiare da solo. Renzo invece mi sembra un bambinone costretto a ricoprire un ruolo di cui non ha ancora il fisico. A casa si comporta proprio come un bambino, gioca con la palla di spugna, fa le scivolate per terra con le ginocchia, fa versi stupidi, rutti, quando è offeso si rifugia nel suo cantuccio. Poi, Katia, questo lo devo proprio raccontare ai lettori del tuo blog: Umberto Bossi ha una paura matta che quelli di Repubblica mettano nel letto di Renzino una escort con l'intento di creare scandali. Così dice sempre: sta attento alle ragazze con cui esci, se una vuole venire a letto subito con te potrebbe farlo solo per fregarti.

Che tenero... senti, poi c'è un'altra cosa che vorrei chiederti. In un intervista a Vanity Fair hai raccontato di quel concorso di Miss Maglietta Bagnata organizzato dai Giovani Padani . Delle direttive dall'alto, quindi casa Bossi, dissero di non farti vincere, perché ciò avrebbe aizzato le malelingue sulle raccomandazioni per la tua amicizia particolare con Bossi junior. Ciò che mi indigna di questo fatto è sapere di un concorso così prestigioso truccato per fini politici. Eliana, io spero sempre che ci sia una certa meritocrazia nei concorsi per le miss, poi mi vieni a raccontare che chi sta al di fuori della giuria può inficiare sul risultato della competizione, o Dio, questo mi adira tantissimo... anche perché ci sono ragazze che ci credono a questi concorsi, e così per le loro madri...

Si Katia, anche a me diede molto fastidio, anche perché ero convinta di essere la ragazza messa meglio in fatto di seni. Beh, per fortuna non partecipavi tu Katia, perché sarebbe stata una bella sfida. Furono soltanto queste direttive dall'alto che rovinarono il mio sicuro trionfo. Io credo che il parlamento dovrebbe aprire un'interrogazione su questo fatto scandaloso e penso che sia anche perseguibile per legge, come si chiama sta trasgressione? Impalchi truccati forse. Però se ci pensi una mia vittoria avrebbe suscitato dubbi e forse scandali tra i giornalisti, specie quelli di Repubblica.

Eliana, vedendo i tuoi seni sono sicura che avrai modo di rifarti...

Eh, eh, diciamo che ho già avuto modo di intervenire...

Dimmi una cosa: se dovessi scegliere solo una di queste fiamme da portarti su un isola deserta, chi sceglieresti?

Sai, con Balotelli il divertimento è soprattutto fisico, mentre Renzo è capace di valorizzare la mia intelligenza, riusciamo anche a fare discussioni alte, mi parla di politica, di federalismo, di orgoglio bresciano, ed io pendo dalle sue labbra dotte. Entrambi però come ti dicevo all'inizio sono un po' incompleti. Per questo al momento preferisco tenermeli tutt'e due.

Veniteci per conoscermi!

2010-06-09T11:39:00.000-07:00

L'agghiacciante racconto di quando Vittorio Feltri cercò di stuprarmi

2010-06-06T13:38:00.001-07:00

Amici e amiche,

Ora, quando penso a Satana, mi si materializza nella testa il viscidume di un sedicente giornalista, direttore di una delle testate, ahimè, più importanti del nostro Paese: Vittorio Feltri. Il fattaccio che sto per raccontarvi accadde circa un anno fa, quando ancora stavo completando gli studi dell'ultimo anno delle superiori. In quel tempo ero ingenua come Cappuccetto Rosso e sprovvista del know how che ora mi corazza dagli Adelphi della dissoluzione, tanto che finii dritta dritta nelle fauci del lupo malvagio.

Vi narro questa lugubre storia per ammonirvi dei pericoli insiti in una speranza come quella di lavorare nel fantastico mondo del giornalismo, speranza di cui ho visto gravidi gli occhi di alcune neolaureate dello Iulm, bramose di prendere il posto della loro beniamina Concita de Gregorio.

Avevo 18 anni quando mi recai nella sede milanese de Il Giornale per un colloquio di lavoro. Ero stata contattata da una segretaria per una proposta di collaborazione. “Il nostro prestigioso direttore ha letto il tuo blog e sarebbe interessato, previo colloquio, ad inserirti nell'organico”. Io ancora non sapevo di tutto il coacervo di malvagità luciferina insito in questa testata berlusconiana ed ero assai felice di poter esprimere le mie variopinte e giuste idee attraverso la carta stampata, indipendentemente dal partito politico di riferimento. All'insaputa di mia madre ho bigiato la scuola, nonostante un decisivo compito in classe di matematica, per recarmi nel cuore pulsante di Milano, in via Negri, nella (ora ex) sede de il Giornale.

Mi sono presentata abbastanza tirata, giusto per non dare l'impressione di essere una sciattona incurante dei vestiti e delle fonti delle notizie. Sulle spalle avevo il mio zainetto rosa Eastpack con numerosi orsacchiotti e gadgets attaccati. Solo nel momento di varcare la vitrea porta automatica mi è balenato in mente che quella paccottiglia morbidosa non sarebbe stata un buon biglietto da visita per entrare in uno dei più prestigiosi (così pensavo in quel tempo) giornali italiani. Ma a quanto pare non era nell'interesse di questi tipi assumermi o glorificare la loro testata con i miei articoli di denuncia verso tutto il male che logora l'Italia rendendola molto simile a Mammona.

Una donna talmente rifatta da essere ricostruita al di fuori della sua struttura portante originaria (mi viene in mente l'Aquila) mi disse di aspettare l'arrivo del Magnifico Direttore. Avrei dovuto immaginarmi che in quegli uffici Satana proliferava come l'Aids tra gli omosessuali di San Francisco, vedendo le locandine di numerosi film sul cannibalismo attaccati sulle pareti della sala d'attesa. In una, particolarmente truce, una donna era appesa per i seni con dei ganci da macellaio. Mi sconvolse poi vedere incorniciato il manifestino di un film titolato “La Bestia in calore” e un tavolino nero su cui erano presenti numerose riviste pornografiche e alcuni fermacarte a forma di fallo, o forse erano dei falli a forma di fermacarte.

Non dovetti contemplare a lungo quelle nefandezze; una più grande, nascosta nel corpo di un uomo dotto e affermato, stava per prospettarsi ai miei occhi. Vittorio Feltri mi accolse molto calorosamente nel suo ufficio. All'inizio fu dolce e mi ricoprì di complimenti e sdolcinatezze, disse che per lui la verità era la cosa più importante ed io la incarnavo perfettamente, che la verità era stata plasmata dagli dei ed aveva preso la forma del mio corpo giovane e prosperoso, che se la Verità avesse avuto una musa quella musa sarei stata io, che avrei potuto ispirare per un tempo X un numero N di poeti ed il risultato sarebbe stato . Insomma, Feltri sussurrava cose che non proferirebbe certo il tuo ragazzo dopo un paio di penne ed una sgasata sul motorino, nemmeno dopo aver bevuto un litro di redbull nel quale un prete ha sciolto degli acidi. Questa sua poetica gentilezza mi diede un po' di energia positiva, così vinsi l'emozione di parlare con un uomo della sua stazza e gli dissi che mi piaceva scrivere e che avrei fatto di tutto per diffondere la Verità tra i lettori valorizzando la loro intelligenza, perché quella era la mission del Giornale quindi anche la mia.

Dissi anche che consideravo il Giornale come una testata prestigiosa e seria, i cui giornalisti si documentavanofino alla noia prima di diffonder notizie, con titoli sobri come si confà ai giornali super partes dei paesi democratici, senza collusioni con il potere politico. Di certo esagerai un po' con lo sbrodolamento, ma già mi vedevo abbandonare la scuola a 18 anni per una carriera da giornalista. A posteriori possiamo dire che Il Giornale non è un luogo fecondo per i Pulitzer della verità e le mie speranze erano allucinazioni come quelle di Cristo che viene sedotto da Satana dopo 40 giorni nel deserto.

I miei complimenti (devo ammettere un po' gratuiti e volti solo ad intenerire Feltri in vista di una possibile assunzione) hanno avuto lo stesso effetto che l'acqua santa gettata negli occhi di un indemoniato. Udite quelle parole compiacenti il Direttore iniziò a svalvolare, similmente alla ragazzina del film l'esorcista, generando una scena che avrebbe terrorizzato anche Nightmare. Spalancò la bocca in una demoniaca orgia bestiale ed eruttò un rigurgito verdastro che mi mancò il viso di pochi centimetri, poi si mise a nitrire come un cavallo imbizzarrito, saltando in piedi sulla sedia, sul tavolo e girando la testa di 180° gradi. Terrificata mi volsi di scatto per fuggire, ma Feltri con un balzo equino (mi sembrò anche di sentire rumore di zoccoli) mi raggiunse e con le sue braccia oblunghe cercò di strapparmi la maglietta. Vedendo il suo sguardo posseduto e voluttuosamente satanico mi misi a gridare con tutto il fiato che avevo in corpo, tanto che le mie corde vocali rischiarono di saltare come elastici.

Presi la prima cosa che mi capitò a portata di mano per gettargliela addosso (casualmente era un dildo fucsia), ma mancai il bersaglio spaccando il vetro della finestra. Feltri intanto nitriva, si dimenava come un ossesso, sputava satanici lapilli di maligno che corrodevano tutto ciò su cui si depositavano, scalciava come un cavallo macellato islamicamente, emetteva versi tipo "lamenti dei dannati". Intanto che con una mano, quel bastardo, figlio di puttana, mi aveva agguantato, con l'altra cercava di strapparmi la maglietta. Cercai di allontanarlo tirando fuori le unghie, ma era tremendamente più forte di me e gridava “Ce l'ho duro, duro come il cazzo di un mulo”, “ti traforo, dentro ti ci faccio passare la TAV, e tutte le grandi opere di Berlusconi”. Le sue mani mannare mi martoriarono segni indelebili sulla pelle fresca e vellutata, mentre io opponevo resistenza con il doppio delle forze disponibili. Sarei stata selvaggiamente stuprata, soffocata da quest'uomo al cui confronto Pacciani è Madre Teresa di Calcutta, se un fortuito colpo di fortuna, un segnale tangibile dell'esistenza di Dio, non fosse intervenuto a pochi secondi dall'apocalisse. La porta si aprì di scatto ed entrò Alessandro Sallusti, vicedirettore di quella testata giornalistica al cui confronto la carta igienica vale come un fascio di banconote da 500 euro. Ricordo ancora che Sallusti aveva in mano una testa di capretto appena sacrificato da cui gocciolava del sangue. Feltri vedendo il suo fido collaboratore si distrasse un attimo, giusto il tempo per permettermi di svincolare dalla sua presa possente e fuggire oltre la porta, giù dalle scale, veloce come una lippa, con la maglietta lacerata e sporca di sangue. Ricordo ancora che entrai a scuola alla terza ora, giusto in tempo per la verifica di matematica. Lo shock per l'aggressione mi salì solo nel pomeriggio ma non ne parlai con nessuno, nemmeno con le mia amica del cuore e con la psicologa della scuola. Alcuni giorni dopo mi comparvero dei bubboni dove mi aveva toccato Vittorio Feltri.

Dopo questa terribile avventura ho imparato ad essere diffidente di tutto ciò che sta scritto su il Giornale.

Mi inserisco nel dibattito sulla legge Bavaglio

2010-05-23T15:16:00.000-07:00

2010-03-17T02:02:00.001-07:00

Lettera aperta alle trentenni single e urbanizzate

2009-12-28T01:59:00.002-08:00

Ragazze, trent'anni è il momento in cui dovreste essere già accasate ad accudir la prole, retribuite grazie a permessi di maternità garantiti da un lavoro a tempo indeterminato.

Meglio ancora casalinghe, madri full time, indaffarate tra domestiche faccende e lacrimanti pargoli, tra belle foto in cornici d'argento e scintillanti corredi di nozze in terse vetrine. In attesa del marito che sgroppa per lo stipendio, ma che al rientro troverà un piatto pronto, un sorriso, una pancia gravida d'amore o dei bambini che affettuosamente si affrettano a portargli le ciabatte.

Invece, care trentenni, vi vedo intesite e ingiallite, i segni premonitori della vecchiaia che vi rigano il volto come lacrime indelebili; le rughe e i follicoli si affacciano come crateri. Vi scorgo attraverso i vetri semioscurati del vostro Suv su cui viaggiate stizzose e longilinee o – più spesso - sulle Smart sul cui volante nervosamente battete le dita (senza una vera sull'anulare), strette nella morsa del traffico che vi comprime nell'utilitaria.

Trentanni, patetiche ragazze che vi illudete di fuggire dalla maturità biologica. Perché volete cancellare il naturale desìo di gravidanza? Perché cercate di eliderlo dalla vostra mente come un cancro, al quale opponete un selvaggio subisso di mondanità, pranzi, cene, happy hour “irresistibilmente trendy” per far tardi, per non stare in casa la sera quando sale la paura, e vi recate in cadenti discoteche straripanti di attempate in cerca di qualche giovane uomo che, per una sera, vi faccia sentire meno sole. Il corpo fatica a stare dietro la vostra frenesia, basta qualche cocktail di troppo per segnarvi il volto per una settimana mentre i vostri enzimi alzano bandiera bianca, incapaci di star dietro a tutte le malsane vivande che come Bridget Jones ingurgitate.

Trentanni, ragazze, ma perché mi ostino a chiamarvi ragazze? Siete donne, siete trentenni, dovreste aver già concimato di prole il mondo, innaffiato il terreno arido di siccità con le vostre acque, donato nipotini alle vostre madri vogliose di elargire affetto. Dovreste passeggiar a testa alta verso l'asilo, parlottare con le insegnanti del vostro pargolo che, con il nasino attaccato al vetro della sua classe, aspetta la vostra venuta come Babbo Natale.

Invece vi vedo, trentenni single, allampanate, che martoriate il manto stradale con i vostri tacchi da 10 cm con cui battete il SOS in Morse per attirare l'attenzione dei pochi uomini disponibili (e non seriamente problematici) rimasti sul mercato.

Lo sento dai vostri passi decisi, dalle sigarette che stringete con le vostre dita da crudelia demon, vi spio attraverso i vetri delle palestre nelle quali correte sui tapis roulant o sulle bici da spinning, metafora perfetta del vostro affannarvi senza arrivare da nessuna parte. Riempite le palestre, come la bile può ingolfare la scatola cranica generando ipocondrie bestiali, dalle quali uscite nevrotiche frecciando con gli occhi le concorrenti, specialmente se sono più giovani. Salite sulla vostra monovolume e vi smaltate le unghie mentre accorrete all'appuntamento con l'avvocato dal dei tali, che vi ha salvato con “Troia numero16” sul cellulare.

Trentanni, il vostro menarca sta per compiere la maggiore età.

Trentanni, unte di crema anti-age, svaccate sul vostro letto da una piazza e mezza nella vostra singola con arredamento sofisticato-ikea, guardate in dvd sex and the city alla ricerca di giustificazioni mediatiche del vostro status. Quando entrate in una discoteca straripante di ragazzine le vostre rughe pulsano di rabbia per quelle sdilinquite sciacquette, eppure sapete che se per caso vi trovate lì c'è un problema all'origine, ed è ciò che vi ha fatto uscire di casa: la paura di restare da sole, la stessa che vi ha spinto a quel tragico speed date.

Trentanni, siete la brutta fotocopia di un uomo. Anche se la vostra capanna è pulita e ordinata, piena di posacenere vuoti, con il cibo messo ordinatamente nella dispensa, molta verdura, formaggi magri e bifidus actiregularis nel frigorifero, non basta un cuore a reggerla, e nella vostra testa il disordine regna sovrano, al contrario che negli armadi.

Non so perché esistono le single trentenni, forse per colpa di genitori divorziati o di un crudele scherzo del destino che le ha abbandonate, dei messaggi subliminali degli adelfi della dissoluzione o del loro stolto orgoglio, dell'aver evitato la traiettoria del bouquet all'ultimo generoso matrimonio. La tua aria di superiorità mi fa tenerezza, la tua partita iva, il tuo eventuale master, il tuo corso di antigravity joga, di pilates acquatico, di meditazione con cui tenti di fuggire dal vuoto che ti circonda, i tuoi costi di gestione, l'appuntamento per il pap test... il tuo non sapere cosa vuoi e farmelo pesare.

Io ne ho diciannove di anni, e stringo forte forte la mano del mio ragazzo, bello come il sole, giovane e con il futuro negli occhi. So che parleremo al plurale. Per sempre!

Riminiscenze storiche

2009-12-20T09:15:00.000-08:00

Il segreto inconfessabile degli ARCI

2009-12-19T10:09:00.000-08:00

Un tè con Lina Sotis

2009-12-18T02:00:00.000-08:00

Sig.ra Sotis, non si immagina che piacere intervistarla, qua, a casa sua, a Brera, nell’ombelico della Milano che conta. Poi è la prima volta che vedo una piscina nel salotto, per di più con questi magnifici fregi... che lusso, che alta classe…

Grazie Katia, il merito dell’arredamento interno è soprattutto di Marco (l’attuale marito n.d.r) . Devo dire, guardandoti, che sei proprio un bijou, ero molto curiosa di sapere come ti vesti nella vita di tutti giorni, ti avevo vista solamente attraverso delle foto, con quei sexy completini succinti e volgarucci, ma chi ti ha insegnato a sedurre così, Britney Spears? Ora indossi una gonnellina veramente splendida, l’ombelico di questi tempi va mostrato, mica bisogna fare la madamina… lo dico sempre alle adolescenti: Mostrate l’ombelico!

Sa Lina che questa gonna l’ho acquistata al mercato, non le dico il prezzo, perché in mezzo a queste cristallerie, arazzi, intagli… sedute su queste sedie antiche tra musi di cervo e trofei alle pareti… un po’ mi vergogno di umiltà..

Katia, ti voglio svelare che anch’io faccio le spese al mercato, si può ripescare l’usato senza per forza essere vintage, poi, ogni tanto, mando un garzoncino di fiducia a far incetta di indumenti nei cassonetti che ci sono in San Marco… ci trovi cose très jolie, pensa che sono stata al ricevimento di Emanuele Filiberto con abiti raccolti così e ritoccati leggermente dalla mia sarta, ho fatto un figurone!

Ma cosa mi dice Lina, questo è il primo scoop… “Lina Sotis al mercato!”, e questa degli abiti trafugati ai poverelli?!

I poverelli, come li chiami tu, sono così perché non hanno senso del gusto, non hanno stile, non sanno apprezzare il Bello; nei cassoni trovi abiti che loro non valorizzerebbero, e allora tanto vale toglierglieli, scusa la franchezza.

Lina, anche se una sua specialità è trasformare il futile in dilettevole, vorrei fare un intervista seria; i lettori e soprattutto le lettrici della mia rubrica “Les cahiers de Katià” sono molto esigenti e si aspettano un certo tipo di domande che spaziano in ogni campo dello scibile.

L’idealismo dei tuoi 18 anni fa pendant con quel cuore spezzato che porti al collo.

L’altra metà ce l’ha il mio Angelo, non sa quanto gli voglio bene!

Che teneri che siete, forse la tua generazione mocciana ha qualcosa di, come dire, esteticamente estatico, sì, ha un fascino adorabile… anche gli emo, così curati nonostante il disgusto per la vita, così jolis desperados, i punk finiranno nel dimenticatoio delle subculture a marcire insieme alle loro sudice magliette violentate da scritte di pennarello!

Non ho niente a che fare con gli emo, io amo la vita e soprattutto sento che ho una missione da compiere, questo mi tiene attiva e lontana da nichilismi e autodistruzioni. Lina, vorrei sapere innanzitutto qualcosa sul suo passato, lei sul finir degli anni 70’ è stata assunta al Corriere della Sera “con una spinta degli americani”, ora che va per i 65 anni ci può finalmente raccontare come sono andate le cose…

D’accordo, ma non ho fatti sconvolgenti alla Günter Grass sul mio passato. Ci trovavamo in un momento cruciale, una fase della guerra fredda in cui la paura della risoluzione di quell’accumulo di tensione con un conflitto armato allarmava un po’ tutti; gli americani dovevano mantenere l’Italia dalla loro parte della cortina, senza se e senza ma, allora “rapiscono” me, giornalista in erba e mi addestrano a plasmare il gusto, poi mi piazzano in una posizione di potere…nel più importante giornale italiano, avevo poco più di trent’anni.

È proprio per questo che volevo intervistarla. Pensi che a giugno gli Arci mi hanno deportata a Goli Otok sperando di rendere Banlieue più di sinistra ma io resisto signora Sotis. E mi spiace che questa parola sia diventata monopolio della sinistra...Io resisto cristianamente. Ma a proposito di rapimenti, in quegli anni ci fu anche quello di Moro.

Naturalmente anche lì c'entrava la CIA … Si trovava insostenibile il cosiddetto Governo della Solidarietà nazionale con l’appoggio del Partito Comunista. Ora, credo che anche tu che hai diciotto anni sai quanto la Democrazia Cristiana abbia da ringraziare gli americani del suo successo, non solo con gli aiuti di Marshall, anche dopo, fino a tangentopoli, bomba, tra l’altro, fatta scoppiare abilmente dalla mano invisibile della CIA che voleva un ricambio nella classe politica al potere. È dagli USA che è arrivato l’ordine di non trattare con brigatisti e di lasciare che le cose andassero come poi sono andate, “Moro è un traditore, vuole fare combutta con i comunisti”.

È in America che ha imparato a direzionare il gusto delle masse?

Sì, mi ci hanno portato un po’ con la forza, però poi mi hanno offerto una valanga di dollari, ed io volevo un tenore di vita agiato, tra ori e yatch col mio primo marito; lì ho imparato a convincere la gente che il gusto occidentale, che il capitalismo è meglio, più cool; come ti dicevo è stato grazie agli americani che mi sono trovata al Corriere della sera, editorialista nella sezione costume e società, così, dal nulla, senza un’esperienza pregressa, lì ho seguito alla lettera i loro preziosi insegnamenti… se non abbiamo scelto il PCI, quindi la Russia, è anche merito mio... (ride).

Pensa veramente di essere stata l’ago della bilancia tra Usa e Urss?

Katia, ti dico una cosa: negli anni successivi l’Italia ha fatto scelte importanti, tipo aborrire l’intervento dell’Unione Sovietica in Afghanistan. Dire che le lavatrici sovietiche sono sciatte e rumorose o che la Dacia consuma molto e non è sicura, è una presa di posizione che, nel suo piccolo, contribuisce ad instradare il sentimento collettivo, la percezione…ciò detto da una opinion leader come me, sul più importante giornale italiano… ora è tutto nelle mani della televisione, ma un tempo non era così… un po’ come scrivere, nel 66’, in piena Rivoluzione Culturale, che le guardie rosse sono vestite senza stile, tutte uguali; stiamo parlando alle masse che vogliono emergere, la gente di questioni geopolitiche non capisce nulla, e allora sono questi aspetti che plasmano la coscienza, esteriorità che gli intellettuali considerano becere, superficiali… se si parla di un vestito orribilmente demodé di Breznev, ecco, contribuisce di più a far percepire la realtà in un certo modo, cioè che la Russia sta nel torto, quest’affermazione che descrivere la sua politica di distensione nei confronti degli Usa, incomprensibile per l’uomo della strada, mediamente ignorante.

Poi, fare la giornalista nei cosiddetti anni del riflusso, quando la discoteca prese posto della manifestazione di piazza come luogo di aggregazione e di sviluppo della coscienza sociale, ci si rese conto che piazza voleva dire svolta a sinistra, in sostanza con la Russia; allora dovevamo spingere i giovani a stordirsi nelle discoteche, io ho lavorato per la diffusione della weltanschauung reaganiana, ho contribuito a costruire la futile ideologia della Milano da bere. Spesso, rileggendo i miei articoli di quegli anni, mi rendo conto del mio stratosferico apporto e me ne compiaccio, posso considerarmi una maestra occulta del 900’?

Mi spieghi una cosa. Adesso che la guerra Fredda è finita perché vuole ancora personificare questo ruolo che non ha più senso, non è come un vestito stretto, che quindi va buttato? O almeno riadattato alla nuova corporatura.

Alla nuova corporat-ion vorresti dire (ride). E’ qua che ti sbagli, cara Katia, il lavorio dell’America per restare potenza suprema, per mantenere “il mondo che conta” dalla loro parte è continuo e indefesso. Mentre in Russia dal 91’ sono esplose rivoluzioni di velluto, sollecitate dagli americani, qua si usa il velluto farci stare dalla parte della NATO, in altri modi direi… con poltrone di velluto (ride). Ora mi spiego meglio: dagli Usa riceviamo la cosiddetta circolare in cui si chiede di, che ne so, fomentare nelle masse odio verso gli arabi. Il mio compito è lavorare sull’inconscio; basta dire “a Teheran i cioccolatini hanno sempre la carta attaccata” oppure “lo chador sposta l’attenzione degli uomini sulle borse sotto gli occhi”… la gente non se ne rende facilmente conto, ma il cervello in risposta a questi stimoli agisce in un modo chiaro e univoco. “Gli arabi sono out, non voglio avere niente a che fare con loro!”

Dunque lei ha fatto anche studi di psicologia?

Tutti i miei articoli, anche le brevi boutade che pubblico giornalmente sul Corriere sono frutto di calcolo immenso, pure le singole lettere che compongono le parole che utilizzo sono studiate a lungo, è dimostrato che ci sono aggregazioni di caratteri, fonemi, che richiamano l’America, altri la Russia; nel mio nome LINA SOTIS, compare anagrammato “SI’ SI’ NATO”, è filoamericanismo sub-liminale.

Pensa che la comunicazione religiosa abbia ancora molta strada da percorrere prima di arrivare ad essere realmente efficace?

Il problema della religione è che si trova a vendere qualcosa di poco appetibile: In una società edonistica l’aldilà, tra la gente, diventa meno di un bisogno secondario; quando la merce in gioco è poco stimolante la comunicazione gioca un ruolo di primo piano, il prodotto viene praticamente dimenticato, tutto si concentra sul messaggio. Come fare una pubblicità per l’olio di ricino? I gruppi evangelici, in particolare quello di cui so che fai parte, sono abilissimi. Si capisce che hanno appreso dagli americani. Sono recentemente arrivata alla conclusione: ridurre tutto a spot, questa è la comunicazione del nuovo millennio. Per questo sul Corriere non scrivo articoli più lunghi di tre righe.

Mi può fare un esempio pratico?

Certo Katia, tu come spiegheresti l’immutabilità di Dio?

Beh, mica facile, diciamo che tutto il creato è mutevole, noi siamo mutevoli, caduci; posto questo il creatore deve necessariamente essere qualcosa di increabile, qualcosa di increato, di preesistente…

Io direi. TUTTO CAMBIA, DIO RESTA, non è più efficace? Proviamo con un altro esempio, come spiegheresti che Dio è unico, non un dio tra i tanti?

Beh, citerei il primo comandamento, non so, direi sintetizzando che è solo uno che può governare la moltitudine, che non ci possono mica essere due o più enti ugualmente primi, perfetti, perfettibili, si cade in una contraddizione, in uno scacco...

Io direi: DIO E’ UNICO, STATE LONTANI DALLE IMITAZIONI.

Lei è molto saggia Lina, mi sta regalando delle nozioni di marketing cristiano impagabili!

E’ che gli americani sono dei maestri nella semplificazione, guarda il cinema, la letteratura; ti descrivono un’America che anche la casalinga può comprendere, la loro è una poesia della semplicità, senza troppi giri di parole, artefatti linguistici, ermetismi, francesismi, tedeschismi.

Dimmi una cosa, tu credi veramente che sia scientifica la dimostrabilità di Dio?, ma come fai a convincere un profano di questo, prendi concetti astratti, dissertazioni, citazioni, ragionamenti complessi; invece è dallo spot che si impara, lo spot, come t’ho già detto, è la comunicazione del nuovo millennio: politica, religiosa, sentimentale, che infatti avviene con gli sms. E’ più facile che convinci Angelo a sposarti con cinque parole giuste e un paio di emoticons piuttosto che con un ginepraio di argomentazioni, che con delle perifrasi... lo spot è amore ridotto ai minimi termini, arriva dritto al cuore come la freccia di Cupido.

In effetti noi del Ministero di Sabaoth siamo ben consci di questo, ma a volte mi chiedo: trasformare Dio ed il suo insegnamento in uno slogan non è, a lungo andare, dannoso?

Credo di no Katia, anzi, credo sia un circolo virtuoso; se credi fortemente alla causa non ti interessa il mezzo per raggiungerla. Nel mio caso… guarda che casa!

La ringrazio signora Sotis, la sua è stata una lezione non solo di giornalismo, ma anche di vita.

Prego Katia, vai pure per la tua strada.

Garage Scighera

2009-12-12T01:38:00.000-08:00

Amiche e amici,
Oggi vi voglio raccontare una storia italiana, una storia cioè che termina nella censura, nella repressione, nell'ateismo e, in sintesi, nel totalitarismo.
Come molti di voi sapranno mesi or sono intrapresi una collaborazione con il giornalino “Banlieue”, organo diffuso dall'omonima associazione culturale. Chi mi conosce lo sa, io sono cocciuta e per raggiungere i miei obiettivi di evangelizzazione sono disposta a tutto e non sto parlando di rovinarmi lo smalto delle unghie... quindi accettai la collaborazione nonostante gli altri redattori del giornalino fossero palesemente comunisti. Il mio obiettivo era far germogliare un fiorellino cristiano e spirituale nel mare di letame materialista, così decisi - nella mia rubrica - di occuparmi di un tema a me caro: come individuare la presenza di satana nel mondo (conoscerla per evitarla!). Nel corso del secondo numero feci volontariamente alcuni riferimenti agli ARCI come ricettacolo del male, come associazioni assetate di soldi. Se gli ARCI fossero un personaggio di Pinocchio sarebbero Mangiafuoco. Come sapete io ho, come si suol dire, la lingua glabra così, con la veemenza invettivistica che spesso mi contraddistingue, spifferai il nome di un Arci partocolarmente immorale: la Scighera, sita a Milano in via Candiani 121 - zona Bovisa- (inserisco questi dati anche per una questione di motori di ricerca, mi piacerebbe che chi cercasse Scighera su google approdasse a questa pagina). Devo aggiungere che la Scighera era anche l'ARCI in cui l'Associazione Culturale Banlieue organizzava i concerti e dove si ritrovava per le fumose riunioni. A numero stampato ed in distribuzione, quelli della Scighera, vedendosi tirati in ballo nel mio pezzo, diventarono delle furie iraconde e decisero di farmela pagare. Qua sotto vi racconto l'allucinante storia del tentativo di rieducarmi da parte di ARCI SCIGHERA e ASSOCIAZIONE CULTURALE BANLIEUE.

Tutto è cominciato a fine giugno; stavo completando gli studi in vista dell'orale per l'esame di maturità quando ricevo una telefonata da parte di uno dei soci di Banlieue di cui non farò il nome per evitare ripercussioni. “Katia, sei immediatamente convocata all'Arci Scighera per la riunione del kollettivo!”. Quanto mi infastidisce il nome “kollettivo”; ho cercato in tutti i modi di introdurre “chiesa” anche per gli incontri associativi ma non c'è stato niente da fare (ci mancherebbe) allora ho tentato di eliminare la K, così dura da farmi sussultare ogni volta, ma nulla, le mie istanze sono scivolate via dalla ignifuga tettoia del comitato decisionale con “ tante grazie” e pacche sulle spalle. Sono stata trattata come un venditore di rose in un centro sociale: cortesia tanta ma risultati zero. Certo, le K sono solo disquisizioni fonetiche, non gravi ma indicative di un certo modus operandi esageratamente dogmatico, le k sono quadrate come la sinistra che non supera il ponte della storia, sono i carri armati russi nella primavera di Praga. Le K sono come il Vaticano, che si ostina a non adottare i nuovi strumenti del marketing per fare proselitismo perché castrato da logiche obsolete e austere (si legga, di seguito, la mia conversazione con Lina Sotis). Ok, basta cabalizzare sulle K.

Dunque, mi reco all'Arci Scighera perché è lì che eravamo soliti riunirci per discutere sulle linee editoriali del giornalino e su altre questioni, ma trovo la serranda abbassata. Ciò non è particolarmente anomalo viste alcune magagne scoperte in questi templi pagani. Busso sonoramente finché uno dei responsabili mi apre. All'interno del locale il clima è accigliato e c'è un buio tossico e opprimente che invade la stanza come un'ondata di zolfo. “Siediti”, mi ordina qualcuno che non riesco a riconoscere, qualcuno che si cela nelle ombre come uno khmer rosso mimetizzato nella fitta giungla di bottiglie di satanici alcolici. Potrei sorridere, come Tiziano Terzani , ma i miei muscoli facciali sono mummificati dal terrore. Allora mi siedo inturgidita.
Mi spiegano senza troppi mezzi termini che il mio articolo del numero 2 non rispondeva ai canoni, ai diktat, che le mie politiche editoriali non sono state fedeli alla linea, che si può offendere solo chi sta a destra, che l'autoironia è distruttiva, “lasciamola a Sinistra & Libertà”, che trattavo di argomenti-tabù: i soldi. Mai associare gli Arci ai soldi. E giù uno schiaffone. Cerco di spiegarmi, ma mi intimano di tacere “Altrimenti guai”. Così la Scighera è diventata il mio Garage Olimpo.

L'arcipelago rosso degli Arci è pluralista e ricco di sfaccettature solo all'apparenza. E' un enorme protozoo che sta alle direttive dei fantasmi del PCUS, che deve relazionare e resocontare tutto ciò che fa. L'Arci è come se fosse sempre agli arresti domiciliari. Ma anche lì si stanno generalizzando aneliti di capitalismo. Ciò è fatto in punta di piedi, senza dare nell'occhio. Guai a parlarne. Io ho osato e per questo sto ancora spalmandomi il Lasonil sulla faccia.

Francamente non era mio obiettivo offendere, il mio era un invito a pensare più all'opera e meno ai profitti, il mio era un richiamo Francescano ma questi, a quanto pare, non hanno capito. Per loro le parole sono così pesanti da dover essere centellinate, dosate, private di ogni figura retorica, distillate e poi nuovamente pesate, prima di essere messe in commercio, delicate come bomboniere Swarowsky. Quando cerco di spiegare che Gesù argomentava con parabole mi arriva un manrovescio così forte da farmi perdere i sensi.

Mi riprendo che sono frastornata e dal naso mi esce un fiotto di sangue; mi chiedono se voglio dell'acqua. Impaurita annuisco. Bevo da una bottiglietta e sento in bocca un fastidioso sapore di elementi corpuscolati. Vedo che uno dei ragazzi dell'Arci ha il mio portafoglio da cui sfila un euro. E non batte lo scontrino. “Cosa ne facciamo di questa zoccola?” “La rieduchiamo!” è stata la risposta secca, detta così come l'ho scritta. In corsivo. E tutti giù a ridere come dei diavoli sbronzi a cui viene raccontata una barzelletta particolarmente sconcia.

Qualche giorno dopo mi sono trovata a Goli Otok, in un ex campo di rieducazione su quest'isoletta della Croazia a Sud di Krk. Veniva usata tra il 1948 e il 1956 per la reclusione dei dissidenti politici, per i cosiddetti cominformisti legati a Stalin dopo la rottura tra l'Urss e la Yugoslavia di Tito. Ora è un isola semi-abbandonata e battuta dal vento. Sono stati quelli dell'Arci Scighera ad indirizzarmi lì, accompagnata da alcuni soci di Banlieue incaricati di seguire la procedura. Loro hanno vissuto questo viaggio come una vacanza, si erano portati dietro la settimana enigmistica, alcuni giochi da spiaggia, il coccodrillo gonfiabile e ventagli di struzzo. Invece per me è stata una dolorosa discesa negli inferi dello shock psicologico e anafilattico. Tutto il viaggio rieducativo è stato finanziato dall'Arci Scighera che, riunito in collettivo, ha deciso di investire denaro affinché il processo rieducativo nei miei confronti potesse portare giovamento al circolo. Questa spesa extra degli Arci lascia intendere che un po' di soldi per le opere, per consolidare la cultura di sinistra, vengono messi in circolo. Non si tratta solo di far concorrenza ai pub e locali fashion con cocktails e aperitivi sontuosi e colorati, non tutto finisce esentasse nelle tasche dei gestori, come annunciava l'inchiesta de Il Giornale troppo volta ad infangare. La verità è che una discreta quota degli introiti viene spesa per attività kulturali e di promozione della cultura di sinistra. La mia rieducazione faceva parte di queste. Comprando una birra a 5 euro avete finanziato il mio soggiorno rieducativo a Goli Otok. Ragazze, se la prossima volta andate a bere un drink in Corso Como mica mi offendo.

Sono pochi quelli che sanno (penso che nemmeno Franceschini ne sia al corrente) che questa ex isola del terrore viene tuttora utilizzata per delle rieducazioni lampo di eretici che si sono distaccati dai dogmi del marxismo leninismo. Nell'isola, completamente al di fuori dei circuiti del turismo croato, c'è una sezione degli ARCI e dei Marxisti leninisti. Sono uffici delocalizzati donati nel 2000 dalla Croazia al governo D'Alema. Un modo per chiedere scusa per i 150 italiani deportati e torturati nei bui anni del regime titino. Arci e Marxisti Leninisti, uniti per la bisogna, utilizzano il campo per “rivitalizzare” membri che si stanno allontanando dall'ortodossia. Spesso si tratta di ex sostenitori sempre più dubbiosi delle fondamenta del loro credo, di soci che si stanno ponendo questioni sulla propria scelta di vita. A Goli Otok vogliono “aprire gli occhi ai compagni che sbagliano”. Vi anticipo subito che, nonostante la coercizione esercitata su di me, sono rimasta cristiana-evangelica. Noi donne abbiamo un'innata capacità embriogenetica. Che siano ideali o uova fecondate noi difendiamo fino allo stremo delle forze i nostri prodotti, culturali o fetali, questo non importa.

Questi due gruppi hanno un piccolo ufficio localizzato nel corpo centrale della struttura. Poca roba, c'è un responsabile, un telefono, un computer un fax, qualche poster di Mao e di Pol Pot. L'ufficio è scarno ma austero; c'è qualche stanza per gli accompagnatori mentre i rieducati devono dormire nelle scomode celle un tempo utilizzate dai cominformisti. Non ci sono torture e l'alimentazione è più ricca di calorie della dieta che seguo da qualche anno; la mattina ed il pomeriggio corsi di indottrinamento e musica impregnata di messaggi subliminali. “Dio non esiste”, mi dicevano; “l'unica realtà è la materia”; recitavano slogan che ricordavano molto le nostre preghiere; il loro mantra era a base di Marx, la loro ginnastica regolata da pugni chiusi e braccio sinistro con una muscolatura più marcata, direi asimmetrica.

Conoscere l'altro conduce a riflessioni su se stessi, porta ad imprevedibili confronti e parallelismi tra noi e loro. Ci sono così tante differenze tra me, cristiana evangelica e loro, marxisti leninisti? Non siamo forse come due tifoserie avversarie che in fondo non si rendono conto di seguire lo stesso sport? Perché ero così diversa da loro? geni, socializzazione? Dio? Perché la nostra ricerca divergeva incommensurabilmente? Forse bisognava solo aprire la mente e pensare ad un ecumenismo radicale. I cristiani ed i marxisti leninisti, tutti insieme uniti a pregare sotto lo stesso tetto, sotto la stessa tenda colorata dall'arcobaleno. La speranza di tutti è un mondo migliore, perché le strade per ottenerlo devono essere così divergenti? Le riflessioni mi assalivano come meteore in un videogioco spaziale o come peli sulle gambe in un mese senza ceretta. Mentre sotto torchio cantavo l'Internazionale mi rendevo conto che per seminarmi nel petto il seme del marxismo leninismo avrebbero dovuto bonificare tutte le mie credenze, mi avrebbero dissodata, poi avrebbero fertilizzato il terreno per, infine, re-immettervi qualcosa di nuovo. Piante i cui semi avevano nomi bislacchi come depauperamento, dittatura del proletariato, coscienza di classe. Ma il concetto di transustanziazione forse non è altrettanto ridicolo?
Capite quali erano le mie sensazioni? Dopo 40 metaforici giorni nel deserto stavo cedendo alle lusinghe di Satana, stavo cadendo nel pozzo del relativismo in cui bene e male sono sovrastrutture quindi non è richiesta la presenza di Dio.

Da buona evangelica non amo il Vaticano, con le sue stalagmitiche mitre, i luccicanti anelli dorati su dita artritiche. Odio i porporati che si barricano dietro l'armatura dell'infallibilità e con essa nascondono le perversioni più abiette. Eppure, come il Vaticano, temo il relativismo perché è il terreno idoneo al sorgere del male, fertile per l'avvento dell'anticristo. Io in quella settimana di rieducazione ci stavo cadendo. Ero una pera subissata dai raggi uva del marxismo, cotta in un microonde leninista; i miei pori si aprivamo ed aspiravano credenze rosse e malsane. Per voi, lettori, forse è difficile capire i meccanismi della rieducazione. Partire con una convinzione per passare ad un'altra. uscire puliti come dall'autolavaggio. Nella prima fase si resta ancorati ai propri credo originari, poi la mente poco alla volta cede, la stanchezza fa la sua, si diviene sempre più deboli, psicologicamente friabili, ed il dubbio di essersi sempre sbagliati giunge come un inatteso tradimento.

Sono stata lì lì per cedere, per cadere in tentazione, ma la mia fede è stata più forte. E nel mio cielo c'è spazio per un unico sole: Dio.

Poi tutto è finito. Una barca ci ha riportato a Krk e da lì, in macchina sino a Milano, giunta in tempo per l'orale dell'esame di maturità e per questa interessante discussione con Lina Sotis in cui si riflette su un fenomeno che riguarda tutti: la secolarizzazione della religione e le sue cause. Tra questo post e l'intervista trovate alcune vignette di solidarietà (che potete richiedermi inviando una mail a intimamentekatia@gmail.com)che ho ricevuto da alcunidisegnatori italiani che hanno deciso, rimanendo anonimi, di sostenere la mia causa contro gli Arci e la censura.
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19 agosto - la mia festività

2009-12-11T13:14:00.000-08:00

Amiche e amici,

volevo segnalarvi, con parsimonioso orgoglio, una memorabile iniziativa di alcuni miei fans liguri che hanno deciso di apporre, su un sentiero del Monte di Portofino, una marmorea targa segnalante un mio passaggio in quel loco ameno. Mesi fa mi ristorai proprio in quel punto dopo aver evangelizzato nelle zone comprese tra Santa Margherita e Recco, zone difficile dove satana imperversa e trova saldo appoggio nella consistente presenza di ricchezza.

Naturalmente ho apprezzato moltissimo questa manifestazione di affetto, per questo vi inebrierò con un simpatico concorso: colui o colei che si fotograferà davanti alla targa e invierà a intimamentekatia@gmail.com l'inconfutabile prova di questa azione riceverà una splendida maglietta a marchio intimamentekatia™ .

Mi segnalano gli amici del fan club che questa targa si trova tra la località “Gaixella” e “Semaforo Vecchio” (vetta del monte di Portofino) più o meno all'altezza di 550 m, protetta da rocce e circondata da una fitta vegetazione di conifere e maggiociondoli. Dopo il posizionamento della targa è stato effettuato un religioso cocktail party celebrativo. Sono anche state prodotte cartoline commemorative del 19 agosto, giorno di istituzione di questa praticamente santa festività. Qualcuno del posto mi ha gentilmente soprannominato “Vergine delle Rocce”.

Qua sotto alcune foto del memorabile evento e la mappa che i pellegrini possono utilizzare per rintracciare la targa.

(per vedere le foto in un formato più idoneo basta cliccarci sopra)

Update: la targa è stata distrutta da alcuni vandali ed il Direttore del Monte di Portofino ha frainteso i suoi scopi devozionali.

Berlusconi Noemi & altre minorenni

2009-12-10T02:59:00.000-08:00

Boys & girls,
in questi giorni ho sfogliato così tanto i giornali da piallarmi le impronte digitali e guardato la tivù, cattiva maestra per eccellenza, fino a quasi rovinarmi la vista. Perciò ho tralasciato un po' troppo la Bibbia, sino a riporla in un cassetto. Questo mica perché sono diventata una gedeona, bensì per seguire un fatto di cronaca last minute, quello sullo scandalo del rapporto tra Berlusconi, l'ex minorenne Noemi e le giuste scenate di quella vittima di Veronica Lario. Vorrei anche propalare alcune news esclusivissime di cui sono in possesso grazie alle mie dirette conoscenze. Come sapete, l'informazione è un aspetto primario di questo mio degnissimo blog che recentemente ha superato l'onorevole quota alpina dei 4.000 accessi. Soprattutto l'informazione che ha la mission di smascherare il maligno che fa da humus al mondo deviato, l'informazione che denuda il re che non rispetta i comandamenti che Dio ci ha gentilmente imposto.

In un precedente post vi avevo edotto sull'ontopsicologia, svelandovi alcuni fatti che nei mesi successivi diventarono cronaca. Il sistema era che il piacente Andrea Pezzi, grazie alla dialettica, al sorriso accattivante e a mille altre abilità che fanno andare in sollucchero le girls non troppo attrezzate di senso critico, riusciva a portare imberbi ragazzine a Pissignano nel reame di Antonio Meneghetti. Qua i ricchi manager, politici o altolocati vari, partecipanti ai workshop ontopsicologici potevano abusare e possedere queste ragazzine mentalmente plagiate. Vi ricordate cosa accadde a me? Persi completamente la testa – come un asino cotto decapitato - per quel bello-quanto-maligno di Andrea Pezzi, tanto da diventare una sua fedele discepola. Una volta giunti a Pissignano, in occasione di un importante convegno sulla metanoia interiore, lui cercò di vendermi a Marcello dell'Utri, che si era invaghito di me, in cambio della direzione del Domenicale. Io mi resi conto che ero vittima di una setta senza scrupoli e fuggii. Il problema è che molte ragazze non hanno avuto la mia stessa fortuna, la mia prontezza a percepire di essere state accalappiate in una trappola arvicola, la mia abilità a bluffare per poi scappare da quella realtà satanicamente gravida.

Ora vi farò venire il voltastomaco con dei dati empirici particolarmente crudi, ma sono tutti passaggi necessari, come pietre poste in un guado per arrivare al nocciolo di questo mio articolo ed in sostanza ad una maggiore consapevolezza del mondo e delle perversioni di chi arriva a riconoscere in se stesso un valido sostituto di Dio. In pratica l'ontopsicologia, come tutte le psico-sette sataniche sparse per il mondo, usa metodi scientifici per plagiare, per ridurre ad un fico secco il senso critico. Attacca le figure più fragili, come le adolescenti in un periodo di transizione della loro vita, approfitta dei loro momenti di solitudine per insinuarsi e gettare la rete, la trappola da mantide, e imprigionarle nel mondo senza-dio. E come ci insegna Dostoevskij: “Quando Dio muore è tutto permesso”, ogni abiettezza diventa possibile sul corpo di queste girls plagiate e ateizzate. Stessa cosa accade per quelle in cui è stata insinuata una falsa divinità. Le tecniche per distruggere psicologicamente una persona sono essenzialmente quattro, e sono utilizzate dalle psicosette di tutto il pianeta: 1. il bombardamento d'amore: in questo modo la vittima viene coccolata come un bambolotto, il senso di appartenenza al gruppo viene stimolato con giochi, canti e messaggi subliminali. 2. la vittima viene allontanata da amici, parenti, gruppi di preghiera che potrebbero riportarla sulla retta via. 3. con la ripetitività della ritologia si produce un effetto altamente suggestionante. 4. con la scusa del non interrompere lo stato di concentrazione raggiunto tengono sveglia la vittima che diventa più debole quindi più malleabile.

Fatto questo i plagiatori riescono a possedere la vittima, a possederla fino nella sfera cognitiva, nell'anima, direbbe Galimberti, uno che però ha frainteso il vero significato della parola anima. Questa, in cui ogni senso critico è svaporato e assopito, diviene ad usum della setta o del plagiatore, e sarà disposta a fare qualunque cosa le viene richiesto. Inutile dire che questo terribile stato di assoggettamento è ciò che i potenti più perversi bramano, meglio ancora se da una minorenne. Il corpo lo potrebbero comprare da una prostituta mentre la mente è qualcosa che non si può possedere facilemente; e la totale devozione, il possesso in toto, è il prelibato bocconcino a cui questi “cattivi” aspirano, la maggiore forma di perversione e di sollazzo di un certo tipo di persone invasate, mai dome di autorità e di dominio sugli altri.

L'ontopsicologia, in pratica, gestita da elementi del Popolo della Libertà, produceva, come una satanica catena di montaggio, uno stuolo di ragazzine che poi donava ai facoltosi in cambio di soldi, favori, etc in occasione di feste e party esclusivi, orge praticate in luoghi del potere. Queste ragazzine sono il plusvalore nelle trattative dell'élite economico-politico-finanziaria. È giusto che lo sappiate cari lettori e care lettrici. Tra le alte sfere della politica, della finanza, alcuni personaggi dello spettacolo, queste ragazzine (o ragazzini naturalmente) sono una sorta di extra – tanto prezioso quanto segreto. Il possesso, il dominio totale, sessuale, psicologico sono stati da sempre la perversione dei grandi dittatori. Stalin, con le minorenni malleabili e roventi che un apposita equipe plagiava per lui, ne ha fatte di tutti i colori. Era riuscito a crearsi un harem di possedute, pronte ad eseguire qualunque ordine; per non parlare di Kim Jong Il e la sua sala delle Bambine e di tutti i dittatori Africani. Capite girls? C'è qualcosa di più del sesso, il pos-sesso. L'assoggettamento totale, il corpo della ragazzina devota è il luogo in cui il gioco perverso del potere trova lo spazio in cui sviluppare il suo lato più sinistro e assolutorio; è sul terreno fertile dell'innocenza che il potere costruisce templi e cattedrali blasfemi.

Mi sono a lungo documentata prima di scrivere questo articolo, ho consultato biografie di dittatori ed ho trovato in tutti questo lato. L'efficacia del potere è il potere-nulla, far sì che ciò che si sottomette non possa a sua volta fare niente, se non quello che gli si permette di fare, cioè donarsi completamente. Se il potere non è riuscito a governare la sessualità delle masse, il potente cerca di governare la sessualità del plagiato, e lì ci riesce, lì piratescamente entra in possesso del bottino più prezioso.

Per quanto mi riguarda non ho mai avuto un'esperienza diretta con Berlusconi. Ma conosco bene le sue becerità e la sua degenerazione narcisistica e psicopatologica della personalità, perché col mio gruppo di preghiera è sovente capitato di cercare di riportare sulla retta via ragazze che in lui avevano trovato un (falso) dio, oppure casi come Noemi e sua madre, disposte a giuochi incestuosi per sollazzare il leader che con soldi e favori comprava il silenzio dell'uomo di famiglia. Se la proibizione dell'incesto sta alla base delle forme sociali, la trasgressione di questo tabù atavico, è il luogo in cui il potere supera la sua immanenza per raggiungere la trascendenza ed il suo compimento assoluto. Vi posso svelare che Noemi è uno dei miei casi, la mia missione è da tempo quella di deprogrammarla (nel frattanto siamo anche diventate un po' amiche) e trascinarla verso l'evangelismo.

Ma Noemi è solo una delle tante minorenni, lei è la prediletta del nostro Presidente del Consiglio. Molte altre le sono state procurate da personaggi dello spettacolo come Emilio Fede, Andrea Pezzi (insieme ad altri ex vj). Queste venivano procacciate a suon di quattrini (ma spesso anche di droghe) e fatte partecipare a festini privati direttamente nelle ville del presidente. Molte di queste ragazze erano straniere, perché "nessuno se ne infischia di loro"; so anche di alcune africane finite nelle grinfie di questi malati al governo perché infibulate e quindi più goduriose per questi perversi figuri. C'è tutta una rete all'interno del PDL organizzatissima per procacciare ragazzine, convogliarle a feste ed infine farle sparire. Il mio, amiche, è un grido d'allarme. Non voglio soffermarmi in dettagli morbosi di queste merde che ci governano, ma dirvi solo una cosa: APRITE GLI OCCHI se non volete che le vostre figlie si trovino a spalmare escrementi in faccia a La Russa, mentre questi si masturba. Denunciate il fenomeno, spargete questo mio articolo disperato.

Les cahiers de Katia

2009-12-09T13:07:00.000-08:00

Caro Maurizio Blondet,

quindici anni fa uscì il tuo sconvolgente libro “Gli Adelphi della Dissoluzione” ove trattavi, con rigorosa documentazione, dei gruppi umani votati ad accelerare lo sfacelo e la disgregazione attraverso il rovesciamento alchemico delle potenze dell'aria. Sagacemente individuavi alcune lobbies il cui fine è risvegliare “Satana”, scatenando il caos in terra e accelerando l'avvento dell'anticristo.

Solo il cristianesimo si è impegnato, e si sta impegnando, a salvaguardare il mondo da queste tenebre indotte. Una missione sempre più ardua poiché molte mele marce, lupi mascherati da agnellini, minano la Chiesa dall'interno, ostacolando il compito di chi invece si consuma affinché il bene trionfi. Nell'elenco dei distillatori di maligno enumeravi parecchi “insospettabili”, come la cerchia gravitante attorno alla casa editrice Adelphi, composta da intellettuali quali Foà, Calasso, Cacciari e i libri, - pubblicati dalla stessa casa editrice - di autori come Sade, Bataille, Nietzsche, Weil, Guenon, Stirner, Cioran, Daumal etc, il cui senso è palesemente quello di propugnare l'annichilimento attraverso un'etica laicista e anticristiana; peculiarità di cui gli scritti di questi autori sono pregni. Per cogliere questa volontà malefica, effettivamente, basta dare una veloce occhiata al catalogo delle pubblicazioni di questa “rispettabile” casa editrice.

In secondo luogo, nel tuo libro, lanciavi inquietanti considerazioni sull'oligarchia finanziaria laica e anticlericale, Mediobanca (almeno la Mediobanca pre-Geronzi), il cui scopo manifesto era proteggere, col pubblico denaro, le fortune dei grandi capitalisti privati, ma, scavando in profondità, scoprivi arcani riti di questi loschi e potenti figuri e dei loro vividi interessi per alcune correnti di pensiero (teosofia, Shaktismo, l'apostasia necessaria dei seguaci di Jakob Frank e Sabbatai Zevi – nomi, questi ultimi, che hanno risonanza tra le alte sfere della finanza) il cui fine è il rovesciamento dei valori o la purificazione attraverso il peccato, sempre per portare caos e disgregazione. Questo è anche un tema morboso dell'ultima folle e adelphiana opera di Calasso (Le folie Baudelaire) in cui l'annientamento e la rovina sono altari a cui il nostro si inchina, non certo per la prima volta.

L'elenco dei dissolutori si allunga anche ai propugnatori della liberazione dell'inconscio (ben venga se con l'ausilio di droghe), i viandanti rivoluzionari della strada del regresso che propiziano il suicidio nichilistico. Risvegliare forze dormienti nei meandri della psiche, del passato e del mito, ridar vita a Shiva e Dionisio, fa parte del Credo di chi brama l'avvento delle tenebre. Risvegliandosi, questi dei cacciati negli inferi dal cristianesimo, torneranno a compier stragi. E la gente, educata al dogma del relativismo, non si avvedrà del pericolo incombente, così il maligno potrà ingigantirsi e riprodursi, senza nessuno che ne possa trattenere l'insorgere.

La tua analisi è pressoché perfetta e sono molto rammaricata di averla semplificata in questo modo indegno (ma necessario, visto lo spazio) che esclude molti lettori dalla comprensione. La mia unica annotazione è che ti limiti a fenomeni che riguardano solo una élite, che sembrano il vagheggiamento di una conventicola di intellettuali che non hanno alcun rapporto con le masse. Invece le forze del male lavorano soprattutto sull'indottrinamento del popolo, perché il male deve arrivare lì per propagarsi. Ma come avviene questo passaggio? Naturalmente plasmando le menti più malleabili: quelle dei giovani, molti dei quali difficilmente avranno rapporti coi libri dei sopraccitati autori o che potranno anche vagamente intendere la ritologia dei potenti.

Vorrei dunque citare un fenomeno televisivo, tra le tante trasmissioni che ci violentano psicologicamente, volto a ingenerare caos e irrazionalismo, quel sacro senza Dio che è, parafrasando una tua frase, anticamera del fascismo (in una sua nuova forma possibile naturalmente). Parlare di Italia 1 sembra l'inevitabile approdo, perché c'è qualcosa di più profondo di scaltrezza e immoralità, del voler titillare i bassi-istinti, il naturale desìo di odio dell'uomo della strada e cercare audience a tutti i costi. Certo, questi sono aspetti palesi che non richiedono una complessa ermeneutica delle rubriche mascherate da informazione come Studio Aperto e la spazzatura derivata: risultano lampanti dopo qualche attimo di “telegiornale”. Ma non è solo il mercato a generare mostri; all'interno di Italia 1 è latente anche la volontà distruttiva e diseducativa di questa lobby liberal-irrazionale, che è il naturale continuum dei dissolutori che descrivi.

Non si possono prendere alla leggera i servizi sugli UFO, trasmessi a iosa e a ritmi martellanti. Non sono innocui divertissement, sono intrisi di una volontà malefica. Queste “notizie”, tra le righe, sottendono che gli Ufo esistono, che il paranormale è presente tra noi, che la iella, i fantasmi e gli spiritelli infestano le case. Studio Aperto è fautore di una nuova religione pagana di cui ne ripropone la gnosi, traslata per questi tempi e indirizzata ai giovani. Dietro i servizi frivoli e gossippari, che ammiccanti strizzano l'occhio al telespettatore (che viene trattato come fosse sempre innocente), c'è del bieco calcolo di menti perverse e votate al maligno. La ricerca del contatto con gli dei pagani, che si celano in mezzo a noi, è anche ad uno dei temi portanti dell'opera di Calasso la cui straordinaria erudizione è legata, con un sottilissimo fil rouge, alle nefandezze di Studio Aperto. Si può considerare dunque il notiziario di Mulé propugnatore di un moderno neopaganesimo? Sì, secondo la sottoscritta, visto che l'esistenza di entità interdimensionali è indiscutibile e ontologica, nella dottrina del programma.

Un secondo aspetto: l'immagine della donna che viene posta ad exemplum (lasciando perdere l'istigazione indiretta alla magrezza, all'anoressia quindi alla distruzione del proprio corpo), è quella di testimonial del diavolo. L'attenzione morbosa per la donna fedifraga, sintetizzabile nella figura libertina e instabile della VIP che vive in una costante mutazione della relazione sentimentale, genera per poi distruggere – fiera apostola di Shiva - tradisce, divorzia, si risposa e lasciva si abbandona a riti orgiastici dionisiaci, è un nitido esempio di come l'esercito delle tenebre Ci utilizzi per portare disgregazione e instabilità. La dea Kali ne è l'emblema, in lei i contrari coesistono, le contraddizioni si fanno carne. Ed è un dio-femmina, seducente e sinuoso, che viene idolatrato (devo a questo punto citare il dio-femmina di Guglielmina la Boema, come ricordi te, per la quale Cuccia e soci recitavano annualmente una messa a Chiaravalle), innalzato nei catodici cieli televisivi per fertilizzare il terreno in vista di Satana, che di se stesso vuole ingravidar il mondo.

Ma dove si vuole arrivare? Naturalmente alla manipolazione comportamentale, alla pansessualizzazione diceva un mio amico prete: rendere le masse completamente soggette agli stimoli sessuali (si utilizzava la scusa nel calendario, ora nemmeno quello), propagandare lo sfrenato esibizionismo, il disordine, infine il superamento del dualismo uomo-donna per la costituzione di un essere androgino.

Terzo aspetto: mostrare continuamente e morbosamente la violenza contro l'inerme. Storie di branchi, stupri, bullismo, nonnismo vengono vivisezionate e offerte con un'aberrante ricerca del particolare osceno, quando ancora lo spettatore ha in corso l'appetito sessuale del sexy servizio precedente. Qua torniamo a Calasso, “le nozze di Cadmo e Armonia”, in cui è presente un mondo senza Cristo dove si sgozza, si stupra e non c'è alcuna speranza o salvezza. Riportare gli antichi miti, quello che in Calasso può sembrare uno sturbo intellettuale, in Studio aperto trova la sua realizzazione per le masse che per natura emulano comportamenti captati in TV, maestra di vita e soprattutto di morte. Dio ci salvi, caro Blondet. Noi, dell'esercito di Cristo, non possiamo che divulgare ciò che sappiamo. Il che è cosa buona e giusta.

Katia

p.s. La risposta di Blondet si può leggere direttamente sul suo sito: http://www.effedieffe.com/content/section/6386/200/

Spot Intimamente Katia

2009-12-08T11:49:00.000-08:00

LETTERA ALLA MINISTRA MARA CARFAGNA

2009-12-07T13:35:00.000-08:00

Cara Ministra Mara,

ti do del tu perché, anagraficamente, se fossi un uomo potresti essere il mio ragazzo. Lasciati dire che sei bella come una fata turchina. Spero veramente di raggiungere i tuoi trenta e passa anni con un fisico come il tuo, senza ricorrere ad accorgimenti chirurgici o iniezioni facciali.

Questa lettera è per ringraziarti di ciò che fai, da buona e coerente cristiana, per rendere le nostre metropoli moralmente sane. Certamente capita anche a te di prendere l’autobus o la metropolitana, la notte, quando torni dal tuo gruppo di preghiera o dalle tue frenetiche attività pubbliche, e di notare con sommo sgomento quanti ceffi ci sono in circolazione, pronti a stuprarti o rapinarti, nella migliore delle ipotesi. Forse è, a partire da queste empiriche constatazioni che hai deciso di emanare le preziose modifiche al giurassico disegno di legge del 1958, quando non eravamo ancora nate e nemmeno embrioni, però, lasciamelo dire, eravamo già vita sebbene non politicamente attiva.

La moralizzazione è indubbiamente la scintilla che consegnerà maggiore sicurezza e civiltà alle nostre città far westizzate, che spegnerà con acqua santa i tossici focolari delle meretrici nei vialoni periferici, il botox che rimuoverà le impurità che la nostra società malata e anticlericale sta producendo a causa di fattori esogeni (immigrati extracomunitari) ed endogeni (le forze progressiste, la cosiddetta mano sinistra).

Mara, da fervente cristiana ti dico grazie e ancora grazie per il tuo, sicuramente efficace, tentativo di arginare, anche se sei sola come una moderna Giovanna D’arco, questo festival della depravazione che tutte le notti usurpa le strade italiane. Le prostitute, che smerciano il loro corpo non tanto per soldi o perché sfruttate, quanto per procurare dispiacere a Dio, che loro odiano con un’intensità che mi atterrisce (infatti hai mai visto una prostituta in Chiesa?), devono subire pene esemplari, mentre i loro clienti, sopraffatti dagli istinti bestiali, con occhi bovini iniettati di sangue, non solo meriterebbero “l'arresto da cinque a quindici giorni e l'ammenda da duecento a tremila euro”, ma pene ben maggiori, non dico torture fisiche perché sarebbe anticostituzionale comunque multe così salate da impoverirli vita natural durante. Inoltre, un po’ come quando al liceo capita di marinare scuola per qualche giorno e il preside telefona alla famiglia per avvisare, così la polizia deve farsi istitutrice e telefonare alla moglie e, se è ancora viva, la mamma e, se è ancora vivo, il papà del putrido adescatore e spiegare, sempre se lì ha, anche ai figli cosa il loro genitore era dedito a fare, quel mascalzone. Non mi viene in mente nulla per i single orfani, ah sì, telefonare a tutta l’agenda del cellulare e raccontare dove si trovava il loro conoscente, così che rivalutino l’amicizia nei suoi confronti, e quest’uomo rimanga solo come il verme che è!

Mara, sappi che, nonostante le critiche al tuo provvedimento dalle nutrite schiere di pervertiti che vogliono continuare ad abusare delle donnacce luciferine e dei loro mefistofelici uteri, io ti sosterrò sempre, moralmente e non solo, e mi impegnerò a pubblicizzare, nel mio blog, tutte le tue attività volte al miglioramento di questa Italia sempre più ammalata.

Grazie Mara, non solo a nome mio e del mio gruppo evangelico, ma di tutte le donne del mondo.

Katia

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INCHIESTA: ABORTIRE IN ITALIA: E' COME BERE UN BICCHIER D'ACQUA

2009-12-06T02:44:00.000-08:00

Cari lettori iscritti di vostra spontanea volontà alla newsletter, cari trentenni/quarantenni che mi inviate lunghe mail che traboccano di parole dolci come miele d‘acacia, cara Mary, mia amichetta del cuore,
è giunto il tempo, dopo questi mesi vissuti intensamente, di farsi socialmente carne e contribuire, con una documentata inchiesta suffragata dagli indiscutibili dogmi enunciati dalla dottrina cristiana, ad aggiornarvi su quest’Italia allo sbaraglio, popolata da tanti Erode che fanno dell’aborto una ragione di vita o meglio… di morte. Impossibile per me rimanere inerte di fronte a questo infanticidio perpetrato nei consultori, ospedali, farmacie, nel silenzio complice di chi sa ma non dice, nel mutismo di moltitudini di cristiani che tacciono omertosi sui delitti dello squadrone della morte dei non obiettori, i tanti ipocriti che, pur inondando le piazze ai discorsi del Papa, rinnegano come Pietro, per ben tre volte, la sacralità della vita.
Ed è così che mi sono rimboccata le maniche della mia canottierina Calvin Klein, come si suol dire, e mi sono adoperata per dimostrarvi quanto SIA FACILE ABORTIRE IN ITALIA, tutto in barba al buon senso e alla legge 194 che oltre a consentire di tutto di più viene facilmente evasa.
La prima forma di aborto è la pillola del giorno dopo, nonostante alcuni ignoranti fagocitati dalla falsità dei media massonici dicano che sia un semplice contraccettivo di emergenza. Essa agisce ubriacando l’ovulo fecondato in modo che non si possa annidare nell’utero ed è quindi una sorta di bombardamento, di napalm americano che stordisce non i vietcong bensì il tessuto uterino della girl che compie l’atto delittuoso e incosciente di prendere questa maledetta pillola. Essa adotta un meccanismo antinidatorio (parola ambigua che permette di sfuggire al termine abortivo e quindi anche a determinati obblighi della legge 194), come la polvere gialla della deratizzazione impedisce al ratto di avvicinarsi ai muri e orinare, la nostra nemica pillola altera, in pratica, la naturale conformazione della parete uterina in modo che l’ovulo fecondato non si riesca ad impiantare. Già utilizzare la parola ovulo fecondato, abilità dei linguisti, è una mossa particolarmente scaltra in quanto crea una gerarchia assai squallida nell‘organigramma della vita: ovulo fecondato, embrione, feto, neonato, bambino, adolescente… non si tratta in tutti i casi di esseri umani, con gli stessi diritti e doveri?
Repubblica, inutile dirlo, giornale del fondamentalismo ateo, si è recentemente inventata un’inchiesta sulla difficoltà per la donna di avere supporto logistico dagli ospedali per procurarsi questa pillola abortiva. Purtroppo niente di più falso, benché IN ITALIA sia teoricamente necessaria la prescrizione del medico, sono riuscita a procacciarmi la micidiale pillolina RECANDOMI SEMPLICEMENTE IN FARMACIA. Vi ricordo che la legge, qua nel nostro Paese, è molto chiara: è necessario un medico generico od un ginecologo, almeno, per ottenere la ricetta prima di acquistare in farmacia, per una manciata di euro, il topicida uterino. Inoltre, e lo dico per voi farmacisti, è possibile OBIETTARE, OBIETTARE, OBIETTARE. Purtroppo voci ben informate mi hanno illustrato che se vuoi dichiararti obiettore ti segano le gambe, ti minacciano, ti fanno pressioni mobbistiche. Per la mia inchiesta ho girato una decina di farmacie, tra Milano e Casalpusterlengo (Lodi), FINGENDOMI abbisognosa di pillola “causa rapporto sessuale non protetto avvenuto la sera prima“. In tutte hanno avuto, come si suol dire, le mani bucate nel dispensarmi la pasticca della morte. Alla Carlo Erba, in pieno centro, mi hanno addirittura regalato una confezione da venti, dicendo se per caso servisse a qualche mia amichetta. Alla Centrale di Casalpusterlengo mi hanno offerto anche un paio di RU486, se la mia gravidanza fosse in realtà ad un livello più avanzato. Ma stiamo scherzando? Qua chiederei personalmente l’intervento di Napolitano, qua siamo nelle mani di Erode, non in una società civile che rispetta la vita!
Non c’è una forma di aborto che sia migliore di un’altra. Sono tutti delitti peccaminosi perpetrati ai danni di silenti innocenti; anche l’aborto spontaneo fa parte di questa categoria, e non venite a dirmi che inconsciamente non l’avete voluto voi, è spontaneo fino ad un certo punto. Comunque è un dato di fatto che nel caso accadesse il nostro obiettivo deve essere RIDURRE LA COLPA e quindi aspettare l’espulsione naturale, che la natura faccia il suo corso; anti-cristiana è l’isterosuzione, il cosiddetto raschiamento.
L’IVG, cioè l’interruzione volontaria di gravidanza, è invece una scelta cosciente della girl, frutto del suo dannato libero arbitrio. La legge 194 del 1978 la consente entro 90 giorni dalle ultime acque lunari anche nel caso di un feto sano come un pesce d‘acqua dolce. In tal caso si prospettano tre possibilità: 1. Recarsi in un consultorio 2. in una struttura socio sanitaria 3. dal proprio medico di fiducia. Questi, nel caso non riscontrassero condizioni tali da rendere urgente l’intervento (in presenza di malformazioni, nei casi di pericolo per la salute della madre, o addirittura di motivi indipendenti dalla salute della madre cioè difficoltà economiche, familiari, sociali) dovrebbero invitare a soprassedere per 7 giorni; trascorsi questi la donna si può presentare presso una delle sedi autorizzate e ottenere l‘intervento chirurgico interruttorio. Diciamoci la verità, girls in lettura: pensate che questi medici si adoperino VERAMENTE per sconsigliarvi l’aborto? Ma non fatemi ridere, mi chiedo come Repubblica possa aver avuto la faccia di tolla da pubblicare una nefandezza del genere. Gli Obiettori, come si era visto, hanno le mani legate e la bocca cucita mentre l’altra maggioritaria parte del personale medico vi dirà che quella di abortire è una scelta saggia e responsabile. Purtroppo anche loro, come ci ricordava Blondet, fanno parte di quella schiera di adelfi che bramano la dissoluzione, l’estinzione della specie, il disprezzo verso i valori cristiani e vogliono edificare una nuova Sodoma in Italia. Questa è una parte della Bibbia (Genesi 18 16,33) che vi invito a rileggere con attenzione. E’ per la virtù di pochi giusti sostenuti da Abramo che la città (Sodoma) fu risparmiata dall’ira di Dio. Noi anti-abortisti, piccola nicchia di guerriglieri morali, siamo quei pochi giusti, belli come il sole, abbronzati senza il bisogno di lampade, la fede è la nostra unica arma, e non demorderemo mai perché abbiamo le prove empiriche che Dio è con noi, nonostante in apparenza intervenga il meno possibile e lasci fare tutto alla cosiddetta MANO INVISIBILE del liberismo etico.
Dopo 90 giorni, invece, si è visto che l’interruzione è ILLEGALE, se non nel caso della sopraindicata casistica. Purtroppo non c’è un’autority statale a controllare, così i medici fanno il buono ed il cattivo tempo. Procurarsi un’IVG è gioco da ragazzi; vengono facilmente alterate le documentazioni accertanti la salute del feto in quanto il personale medico del servizio ostetrico-ginecologico è intrinsecamente corruttibile e non lo fa per soldi, bensì per un senso di depravazione morale che impregna tutta la casta ospedaliera. CASTE contro la CASTA è il mio motto; solo boicottando i loro servizi riusciremo a ridurre il loro potere in fatto di controllo delle nascite e di eugenetica. Quando decideremo di riprodurci, lo faremo, senza amniocentesi preventiva, senza ecografia, e il bambino nascerà comunque e dovunque, indipendentemente dalle complicazioni psico-fisiche attinenti, perché la vita è sacra quanto il matrimonio e il dogma della verginità di Maria e la vita deve sbocciare come un fiore a primavera.
Infine c’è un altro virus che sta infettando la nostra società. Questo virus si chiama MIFEPRISTONE, un farmaco per l’aborto chimico comunemente conosciuto con la sigla RU486. Questo veleno consente di abortire direttamente a casa vostra, in ciabatte, stravaccati sul vostro divano mentre guardate Gerry Scotti che dispensa milioni o mentre pettinate la vostra Barbie cavallerizza. La RU486, a differenza della pillola del giorno dopo, agisce post gravidanza, stordendo i ricettori progestinici e generando chimicamente l’avvento della rugiada celeste (le mestruazioni). Questa Ru486 in Italia è vietata, ma non è difficile procurarsela nelle farmacie che la ottengono da laboratori chimici che operano nell’illegalità, gestiti dalla mafia, da società finanziate da adelfi della dissoluzione come Mediobanca o, mi è capitato di vedere anche questo, nei retrobottega di alcune farmacie appositamente trasformate in laboratori chimici ove si opera al di fuori delle più basilari norme igieniche. Vi dirò di più: recentemente si è attribuita la morte di una giovane all’abuso di sostanze stupefacenti. Ebbene, vi riferirò che questa volta (ovviamente anche le droghe causano molti decessi) la morte non è stata causata da Ecstasy bensì da RU486, cosa che molti mezzi di comunicazione massonici sapevano bene, ma hanno deciso di omettere perché ciò sarebbe stato un ostacolo per la diffusione del Mifepristone, forma abortiva di cui il nutrito popolo degli ANTI-LIFE italiani ne è paladino. Ci sarebbero molte altre cose da dire, ma i limiti di lunghezza per aspirare alla pubblicazione su IL FOGLIO di Giuliano Ferrara sono molto chiari. Se qualcuno volesse approfondire l’argomento può contattare me o qualche gruppo amico di PRO-LIFE, siamo sempre in vena di fare da garanti su ciò che è moralmente corretto per tutti.
Intimamente Vostra
Katia

La deriva ontopsicologica dei miei 17 anni

2009-12-05T11:32:00.000-08:00

Cari lettori,

Come avete visto i miei post, in diversi casi, illustrano con profondità e documentazione ciò che bisogna accuratamente evitare se non si vuole finire abbrancati tra le grinfie del maligno. Quest’oggi mi occuperò di una psicosetta deviata e pagana che ha tra i suoi capi alcune personalità della politica e dello spettacolo. Giacché IntimamenteKatia è una testata d’informazione libera dai flussi non tanto mestruali quanto del potere, dal peccato e dal turbamento, mi permetterò di fare anche i NOMI, protetta della veridicità di ciò che affermo con ‘sì tanta sicumera. La psicosetta in questione si chiama Ontopsicologia e tra i suoi accoliti illustri raccoglie, solo a titolo d’esempio: Andrea Pezzi, Claudia Pandolfi, Marcello Dell’Utri e Antonio Meneghetti, il fondatore che, a quanto pare, crede di aver raggiunto dei poteri che sono propri solo a Dio. Blasfemia allo stato brado.

Giusto per storicizzare ciò che sto per raccontare, vi pre-annuncio che questi fatti avvennero ben prima della mia Conversione, già accuratamente descritta in un post antecedente, avuta luogo grazie all’animo impregnato di bontà e altruismo di Giuly (che purtroppo ora non vedo più avendo lei cambiato location della sua vita). Dunque, stavo camminando peccaminosamente per le vie della mia perversa città, recitando le bestemmie quotidiane, quando udii delle giaculatorie provenienti da un bar particolarmente festaiolo. Entrai e vidi Andrea Pezzi che stava introducendo un nugolo di ascoltatori alla sua dottrina: l’Ontopsicologia. Poiché a quel tempo ero malleabile come l’argilla, bastarono poche parole a convincermi che quello che propugnava la sua religione era cosa buona e giusta; in verità si tratta di cose molto pericolose, tanto che Tu, lettore, forse è meglio che sia maggiorenne, se non vuoi spaventarti troppo. In pratica questo Andrea Pezzi, bello come un sole satanico, stava parlando in piedi su uno sgabello, dimenandosi come un forsennato/indemoniato. In verità vi dico che in quel bar vi erano una ventina di persone circa; Pezzi parlava di campo eterico, di cui lui, essendo un Eletto, era dotato, e ad uno sguardo attento anche noi profani avremmo potuto percepire la corona biodinamica che circumnavigava il suo corpo. Improvvisamente un’anziana donna sui trent’anni sembrò avere una visione estatica e gridò come una scalmanata “Vedo un fiammeggiare
radiante e verticale che trasmette una cointuizione del principio creativo
della vita, Vedo il sé ontico!” Pezzi, sempre più infervorato, gridò: “Brava, stai uscendo dalla Memetica, ora sei in coicidenza semantica con me!” Anch’io avevo un desiderio selvaggio di risvegliare il me ontico, così ascoltai con una concentrazione propria di un agrume che trascende in succo di frutta. Andrea Pezzi, intanto, come un predicatore all’ennesima potenza annunciava: “Io cerco di porre l'uomo in una posizione tale da non avere la necessità di salvarsi, gli offro il piedistallo della divinità, dell’iperliberazione cosmica!” e ancora: ” Vi dico che l’individuazione ontica è in grado di provocare l'infinito, di far strutturare una forma nell’uomo e di Sé ontico ne esiste soltanto uno ed è strettamente connesso con lo spostamento esigenziale dell'individuo, ciò equivale a dire che l'uomo è in grado di cambiare Dio!, Seguitemi, e daremo luogo all’intenzionalità ontica!”. Come mi convinsero quelle parole, alla fine del suo discorso andai da lui e gli chiesi un autografo, poi gli dissi che l’avrei seguito anche in capo al mondo. Così diventai sua discepola. Lo tallonavo ovunque, ai convegni, agli incontri con Meneghetti, il maestro verso cui Andrea Pezzi aveva una devozione prostratica (nel senso di colui che si prostra). Ricordo con abominio i reading notturni per i bar italiani (poi ai convegni in lussuosi alberghi) dei libri del maestro tra cui il “Manuale di Melolistica” che insegnava a espandere la propria mente nell’univocità del suo centro viscerotonico e che, in quel tempo, imparai praticamente a memoria. Questi ontopsicologi si erano dotati di un centro organizzativo a Pissignano in provincia di Perugia ove, in mezzo al verde, Pezzi e Meneghetti presiedevano corsi di decision taking e problem solving per management ontologico annunciando che la psicologia con Freud era morta (infatti la notte bruciavano i suoi libri), e bisognava ricorrere al passato per ritrovare il Sé onticamente autentico dell’uomo e quindi per avere successo nella vita e appunto risvegliare l’Io danzante e primordiale. A quei tempi erano riusciti a convincermi che Meneghetti aveva risolto un problema che gli esistenzialisti avevano drammaticamente lasciato aperto ed io ero imbevuta di ontopsicologia fino alla milza e forse mi ero anche un po’ invaghita di Andrea Pezzi e del suo charme da leader.

Un giorno venne un carismatico politico di Forza Italia, Marcello dell’Utri, per un costosissimo workshop su “Metanoia interiore e leadership”; Andrea Pezzi era preoccupato che tutto andasse per il meglio (mi sembrava di capire anche che sperava alacremente che questi gli consentisse di diventare direttore de Il domenicale, quotidiano culturale vicino al centro-destra, ove Pezzi avrebbe potuto liberamente diffondere le sue idee e quelle di Meneghetti). Qua accadde il patatrac: Dell’Utri appena mi vide disse che voleva comprarmi! Annunciò che mi avrebbe portato con sé a Roma, insomma, voleva che diventassi una sua concubina. Pezzi chiese in cambio di me la direzione del Domenicale e Dell’Utri, che fallacemente mi sembrava uomo integro e di sani principi (quanto mi sbagliavo), accettò. Capii che dovevo assolutamente scappare, che Pezzi mi aveva usata e non provava nessun sentimento d’affetto per me, che Meneghetti era un plagiatore di prim’ordine. Finsi di accettare con gioia ma la notte stessa scappai e tornai a casa dai miei genitori che non vedendomi e non avendo mie notizie da quasi un mese erano parecchio preoccupati. D’altronde a quel tempo avevo solo 17 anni.

Dopo questa traumatica esperienza chiusi con l’ontopsicologia, purtroppo non con la depravazione. Gesù subentrò nella mia vita parecchio tempo dopo. Il resto sono storie che vi ho raccontato o che magari vi racconterò nei prossimi giorni.

Muchos Besos

Katia

conciliare boyfriend e Dio

2009-12-04T01:45:00.000-08:00

La più grande paura, quella vera, la patisci quando s’impossessa di te il pensiero che non c’è un posto dove fuggire. Nella mia breve ma densa vita mi accade sovente di incontrare individui spauriti, con gli occhi fuori dalle orbite, terrorizzati come agnellini nel bosco, nella folle ricerca di un luogo dove sentirsi sicuri e protetti. Molti, come me nel passato, si affidano a falsi idoli; il problema è che questi falsi idoli presto si sgretolano come uccelli di fango e ti lasciano ancora più smarrito, in questo mondo splendido e spaventoso. Dio è un rifugio d’origine controllata, certificato da migliaia di anni d’esperienza collettiva, che non si sgretolerà mai, nonostante gli tsunami e la marcescenza della vita terrena.

Purtroppo ho notato come, specie nella nostra età verdeggiante, molte pie compagne del Gruppo tendono ad allontanarsi da Dio in caso di fidanzamento. Ed è su questo fenomeno che vorrei riflettere in questo post. “Vieni all’after di preghiera?”, “Non posso, devo uscire con Cristian” ho udito l’altro giorno e la pelle mi si è accapponata, come quella di uno dei tanti lebbrosi poi guariti da Cristo. Ohimè, non siamo ubiqui e talvolta la scelta tra Dio e il ragazzo è inevitabile. Ovviamente Dio non ci chiede di rinunciare totalmente a qualcosa cui teniamo tantissimo o, se lo fa, è per scherzare ( si legga la già citata storia di Abramo), ma richiede egualmente alcuni sacrifici, chiamiamole pure prove d’amore, indi una rinuncia parziale a ciò che ci piace. Bisogna capire che il sacrificio, ovvero la rinuncia al piacere, per noi cristiani, è una delle gioie più grandi e soddisfacenti. Inoltre, concedersi col contagocce, poco per volta, un pixel per volta (come dice la mia amica laureata in informatica), al proprio ragazzo, è un trucco per farsi amare più a lungo e intensamente. Ed anche Dio è contento. So che un’amica lettrice si è da poco fidanzata con un boy bello e devoto. Non voglio fare nomi, per correttezza nei loro confronti e alla legge 626 sulla privacy, ma lo stesso vorrei offrire qualche consiglio, umilmente, come Dio mi ha insegnato. Cara, sappi che recenti studi statistici d’istituti cristiani di ricerca ci ricordano che, oggettivamente, i tempi devono essere dosati con parsimonia e asservito calcolo: rispettivamente nella proporzione di: 90 Dio e 10 proprio ragazzo. Dopo 9 ore passate a pregare ci è generosamente consentito trascorrere un’ora col ragazzo. Per chi non avesse addomesticatezza con la matematica può inserire i dati all’interno di questa formula: 1: X = 9: Y. S’inserirà accuratamente al posto della Y il numero di ore trascorse pregando nell’ultima settimana, a titolo esemplificativo diciamo 24 cioè: 1:X = 9: 24 cioè (24x1): 9 cioè 2,66, che sarebbe la X, che ammonta a 2 ore e quarantacinque minuti. Riassumendo: pregato (o trascorso col Gruppo di preghiera) 24 ore potrò consumare a mio piacimento 2 ore e 45 minuti col mio ragazzo. Il tempo di un film e qualche parola dolce sussurrata nell’orecchio; diciamo tutto il tempo necessario perché ci sia voglia di vedersi anche successivamente e l’amore non crolli come un’accidentata Torre di Babele. Forse alcune di voi mi diranno: “troppo poco”, “il mio ragazzo vorrebbe trascorrere più tempo con me”. Bé, io vi dico: “Il suo è solo egoismo” e voi, a differenza di Rut nell’Antico Testamento, dovete PRETENDERE poiché presumibilmente quel mascalzone vi vuole solo come corpo e non come spirito. Per cogliere questo, generosamente vi consiglio una prova d’amore certificata. Se iniziate a uscire con un ragazzo, ponetevi subito in questo modo, per cogliere la sua reazione e capire se vi vuole veramente bene o meno: dovreste rammentare immediatamente, al primo incontro, che per voi la castità è un valore primario. Nel caso si dileguasse, tirasse fuori un impegno improvviso o una zia malata, sappiate che è stato smascherato, che quel ragazzo era bramoso solo di trastullarsi con il vostro acerbo corpicino, quindi non consideratelo degno di partecipare alla vostra mensa ed evitatelo! Come Dio richiede esigentemente prove d’affetto, noi dobbiamo mettere continuamente alla prova l’amore del nostro ragazzo. Come ci insegnano con acutezza molti martiri, più il vostro ragazzo soffrirà più l’amore sarà elevato (e sublime). Come Dio fa giustamente con noi, potete mantenere il vostro boyfriend in una perenne situazione di timore e di scacco, fargli credere che potete lasciarlo da un momento all’altro: vivrà così in persistente stato di paura e tensione e il suo amore sarà puro e sincero.

Inoltre, io mi chiedo, com’è possibile accettare con disinvoltura che il vostro ragazzo, come spesso accade, prima di mettersi con voi sia già stato fidanzato e già abbia amato? Ebbene, dovete fargliela pagare retroattivamente per questa nefandezza, per questo comportamento obbrobrioso e irrispettoso. Nemmeno il Thesaurus sa più che sinonimi di schifo suggerirmi. Come si è permesso di fare una cosa del genere? Questo mi fa piangere, mi fa sentire inadeguata, mi da un senso inquietante di precarietà e di contingenza; è terribile la sensazione di essere solo una delle tante, una tappa e una tacca del suo percorso esistenziale. Amiche mie, non vi sentite forse sminuite? Non vi sentite un pasto precotto ingurgitato frettolosamente? Non vi sentite, peggio ancora, un INVOLUCRO?

Poi, tutto il perverso sistema mediatico invita a spargere il cromosoma mancante a destra e manca, insegna che l’amore si compra con i soldi, con gli oggettini carini, invece l’amore si conquista con il sacrificio, con le lacrime, con ardue prove. Certo che ci fa piacere ricevere una scatola di baci perugina, però dobbiamo farci forza, accumulare la nostra caparbietà e, se necessario, buttargliela dietro. “Credi che il mio amore valga una scatola di cioccolatini?”. E tutte le tentazioni, le donne vestite col filo interdentale che invadono i massonici canali televisivi? Le possibilità sono due, potete scegliere: o lo costringete a intravedere solo il canale di televendite di tappeti oppure gli lasciate via libera: che si guardi pure Studio Aperto, Lucignolo, le Veline di Striscia la Notizia, poi vi presentate da lui, sexy, con il nuovo perizoma di Intimissimi, con i tacchi alti, con la pelle aspersa di creme eccitanti, la bocca arrossettata, gli occhi felini contornati di nero, dello smalto a pois sulle unghie, e infine non vi concedete.

Se dopo tutto questo il vostro ragazzo vi lascia, allora avete vinto voi; avete scoperto che il suo NON ERA VERO AMORE, avete smascherato il satanasso!

Oh Dio, quanto è meraviglioso essere vivi: grazie, Grazie.

Intimamente Vostra

Katia

recensione number 2

2009-12-03T09:03:00.000-08:00

Considerazione notturna: io e Giuly siamo delle giovani Lazzaro: abbiamo conosciuto la morte, o almeno alcune sue sfaccettature terrene (Tronisti, Longhi, video poker, etc.), anche se non credo che per raggiungere il paradiso bisogna prima attraversare l’inferno e, Lazzaramente parlando, che si deve necessariamente morire per continuare a vivere. Noi, comunque, l’abbiamo fatto e la nostra missione è ora raccontarvi perché ne è valsa la pena. Lascio a voi scientisti il crasso materialismo del “non si può conoscere la morte prima di morire realmente”. Chi ha orecchie per intendere, intenda.

Come si capisce dalla mia assodata prolissicità, sono una ragazza di buona lettura, nel senso che leggo tanto spaziando dalla sociologia (Ho 12 anni faccio la cubista mi chiamano Principessa) alla filosofia (Timore e tremore). Proprio per dare adito a questa argomentazione iniziale oggi recensirò un libro di questo scrittore che l’anagrafistica suole definire Kierkegaard. Soren di primo nome, un ragazzone danese di aspetto mediocre, ma di idee sublimi. E’ un bel nome, Mary, e lui, a differenza di quello che credevi, non è una colonia estiva per bimbi, bensì un uomo in carne ed ossa (ora al massimo ossa poiché nel lontano 1855 è deceduto!). So che non sarà facile scrivere, forse non è la lettura adatta per una diciottenne e, forse, quelli del Gruppo non sarebbero molto d’accordo. Nonostante ciò io vado avanti per la mia strada. Come mi insegna la prof. di italiano inizierò con un inquadramento storico un po’ sommario dando per scontato che voi 2 o 3 lettori, Mary inclusa, abbiate il know how per comprendermi.
I filosofi illuministi, disgraziati, hanno adottato delle considerazioni semplicistiche per negare la veridicità della Bibbia e lo stesso stanno facendo anche diversi scrittori contemporanei, figli di scimpanzé (i vari Hitchens, Dennet, Dawkins), che riscuotono ragguardevole successo tra le frange ateistiche di questa società decadente e vendono una valanga di libri semplicemente perché le loro case editrici, come ci insegna l’amico Maurizio Blondet, sono affiliate alla massoneria. Loro, a differenza di me, sono molto legati allo Spirito del tempo che oggi è impregnato di riflusso illuministico a causa del dominio mediatico e messianico del grande “abbaglio” di questi anni 2000: la Scienza. Io sono libera da queste mode passeggere, e lo dico con una certa sicumera. Hitchens no e se nel 1977 sarebbe stato punk oggi è devotamente ateo, e nel rigurgitevole pamphlet “Dio non è grande”, spiega, con la sua lingua biforcuta, che la religione altro non è che un tentativo puerile di affrontare il bisogno di conforto e di rassicurazione proprio dell’uomo. Di fronte a questa sensazionalistizzazione i miei compagni di classe - posseduti da Satana - esultano e così anche i professori marxisti ortodossi che, con saccenza, ti scrutano dall’alto del loro cielo grigio scienza. Un cielo asfissiante simile a quello di Londra nel bel mezzo della rivoluzione industriale.
Qualcuno dei miei uditori potrebbe anche dirmi: “povera Katia, altro non sei che una romantica”. Questi io non li ascolto; so che come minimo il loro scopo è di portarmi a letto, offrimi droghe per ottundermi e istigarmi al suicidio. Ci sono diversi modi che si adottano per confutare la religione; il più miserabile, proprio di quelli la cui mente è ancora ad un livello elementare, è prendere la Bibbia come una serie di avvenimenti storici e, storicamente, negarli. Effettivamente è facile restare dubbiosi di fronte ai fiabeschi fatti narrati nelle Scritture: dall’Eden celestiale, all’uomo che nacque senza una donna, a Giona che venne ingurgitato dalla balena e sputato sulle spiagge di Ninive, alla torre di Babele più alta di quella di Pisa, alla moltiplicazione dei pani e dei pesci. Questi individui di certo non hanno letto “Lezioni sulla religione” di Hegel e neanche il testo del nostro amico Soren Kierkegaard. Ma possibile che sia una diciottenne a spiegarvi che QUESTE STORIE SONO CRISTALLIZZAZIONI, MICA EVENTI STORICI; L’ANTICO TESTAMENTO NON DESCRIVE I PRECEDENTI DELL’UMANITA’, MA ADOTTA DELLE ALLEGORIE VALIDE SEMPRE E COMUNQUE; La Bibbia narra metaforicamente una realtà troppo complessa per essere riferita in altro modo e compresa dagli uomini. Lo scopo di questi miti è quello di farsi comprendere da coloro la cui mente fresca e fanciullica non è ancora in grado di produrre astrazioni di un certo tipo. La caduta, le tentazioni, le punizioni “divine” sono parte eterna e necessaria della storia dell’umanità. La biblica mela non va intesa come frutto che penzola dall’albero, bensì come Limite oltre il quale all’uomo non è consentito andare, anche se lui non è propriamente consapevole del perché questo limite sia invalicabile. L’uomo-che-si-crede-Dio, prodotto dell’illuminismo, pensa che a lui, il re del mondo, per dirla come Guenon (un filosofo che odio come riesco ad odiare solo Erode), sia concesso andare oltre, drogato di contingenza e furia omicida; dunque devasta tutto come una bomba al napalm, gioca al piccolo chimico con la natura, con gli amici animali, si dedica all’hobby dell’eugenetica, della fecondazione assistita e Dio sa quante altre diavolerie. Ma non capite la ricchezza della fede? Non vi sembra, oh scienziati, rivoltante il voler andare continuamente oltre i limiti imposti dalla natura? Perché non date retta a Kierkegaard quando dice che la cosa migliore sarebbe fermarsi alla fede e punto, stare attenti a non cadere, a non ferire il prossimo e punto? Imparare ad accettare la morte, ad abbandonarsi a essa senza troppe turbe piuttosto che combatterla come Samurai destinati alla sconfitta? Oh scienziati, che cercate di fermare il cammino del sole per non invecchiare, ma vi rendete conto che, alla fine, solo quelli imbevuti di fede conservano un’eterna giovinezza? Certo raga che per la fede bisogna avere in sé un pizzico di assurdo, come rammenta Kierkegaard, ma non è forse assurda la vostra vita meschina fatta di calcolo gretto e ingegneristico? Di animali cresciuti in minuscole gabbie, topi drogati, feti uccisi e buttati nel cassonetto (leggasi aborti), bambini generati in laboratorio (leggasi fecondazione assistita), di bifidi immessi nello yogurt e transgeniticità simili? Ma chi vi credete di essere? La vita è come una lastra di ghiaccio che prima galleggia sull’acqua, galleggia e va, poi sprofonda, sprofonda, fino a sparire, fino a dissolversi completamente nel mare. Ma in questo mare noi cristiani evangelici continueremo ad esistere! Questo è il dono della fede. Voi, poveri atei, religiosamente atei, vi aggeggiate come dannati, vi infuriate, vi infervorate, vi incavolate perché noi abbiamo “la forza dell’assurdo” dalla nostra parte e questa forza, come ci ricorda il danesone di “Timore è tremore”, è generata dalla rassegnazione, “l’ultimo stadio che precede la fede”, e solo chi ha attraversato la rassegnazione sarà dotato di fede, e questo è il regalo più bello; un regalo che non si compra certo all’Ikea o facendo corsi di Yoga, Reiki, buddismo, tantrismo, nirvanismo, psicomagia… io l’ho acquisito con la perdizione e con il suo superamento, con un angelo, con la consapevolezza che stavo atomizzando l’anima disperdendola nel molteplice (Longhi, islam, videopoker, alcool, promiscuità, etc.), sprofondandola nel pantano delle amenità terrene e compulsive.
In “Timore e Tremore” risiedono vivide e importanti riflessioni su Abramo e Isacco. Ecco, se uno legge le Sacre Scritture letteralmente: Dio ordina ad Abramo di uccidere il suo caro pargolo, questo lo sta per fare, ma, fortunatamente, al fotofinish, viene bloccato. Ecco, leggendo questo avvenimento in questa modalità lapalissiana non si può che considerare malamente Dio e Abramo. Il primo per aver ordinato qualcosa di abominevole, il secondo perché lo stava eseguendo. E allora il Papa che ti viene a dire che Dio è amore sembra ben poco credibile. Premetto che io non ho nessuna considerazione per il Papa essendo io affiliata ad un gruppo protestante e noi il vaticano lo bruceremmo ben volentieri con tutta la loro casta, i loro vescovi porporati, i loro sporchi soldi… ops, forse ho un po’ esagerato (ma anch’io come la Bibbia uso spesso delle metaforizzazioni). Dicevo che un’affermazione che condivido cioè “Dio e amore”, sembra uno scacco logico, per dirla come un filosofo che studiai l’anno scorso, ma di cui non ricordo il nome. Dio è vendicativo mi direbbe Hitchens, anzi lui non mi direbbe niente essendo ateo o forse mi darebbe ragione come si dà ragione ai matti, agli ubriachi e alle ragazzine (in vista di peccaminose unioni talamiche). Pensateci un attimo: è con la fede che Abramo ottenne Isacco e non con la fede che vi rinunciò, con la rassegnazione che lo spinse ad assoggettarsi completamente a Dio, con un’anestetizzazione del pensiero… ma se siete scientisti, questo, avrete difficoltà a capirlo.

Con rispetto

Katia

L'incontro con Giuly e la mia conversione

2009-12-02T10:29:00.000-08:00

Oggi sono fertile di scrittura; forse il mestruo (noi lo chiamiamo rugiada celeste), stillando, ha sciolto i miei canali energetici ed il Qi, liberato, ha consentito un’ agile circolazione d’idee a destra e manca nei gangli del cervello, finalmente gravido di pensieri e tronfio della potenza libidinale e orgonica connaturata ai miei diciotto favolosi anni.

Ne approfitto, dopo questi due post un po’ avulsi dalla contestualizzazione, per ritornare sulle rotaie generate da questo mio slancio invettivo in cui sferzante è l’avvertimento a mettersi in guardia dagli adelfi della dissoluzione: Longhi, il videopoker, Satana, le discoteche, le sette ateistiche, l’islam, il gioco in borsa, la magia nera e mille altre cose peccaminose che adesso non mi vengono in mente.

Rileggendo il tutto noto che ho costruito un blog piuttosto monolitico, fondato su post che paiono indipendenti come compartimenti stagni o come atolli atomizzati, ma vedrò di migliorare, a vantaggio di una leggibilità fluidificata e di una maggiore eleganza sintattica. In verità, ora, dopo le penose disavventure passate, sono un ragazza equilibrata in cui yin e yang sinergicamente si abbracciano e interagiscono scambiettandosi l’ossigeno di cui necessitano l’un l’altro. Innanzitutto faccio una vita che mi appaga: sto per terminare il liceo, ho voti soddisfacenti e delle relazioni sociali che mi completano. Ho escluso dalla mia vita talune persone che con la loro negatività rischiavano di trascinarmi a Gomorra e ho intessuto un rapporto più stretto con gente fruttifera e positiva.

In questa lunga lunga serata erosramazzottiana, illuminata da un pallido sorriso di luna, volevo puntualizzare un aspetto molto caro agli gnostici. Saper cogliere i segnali divini, generosamente concessici, conduce ad un maggiore livello di consapevolezza e, gradualmente, nel corso dell’evoluzione spirituale del proprio ataman, risulta più semplice percepire, in avvenimenti apparentemente comuni della vita quotidiana, che Dio c’è e non ti lascia mai sola, ma ti segue, come un amorevole padre. Talvolta non può fare tutto lui, impegnato com’è, ed allora manda angeli che ti indicano la retta via e, se necessario, ti sostengono sulle loro floride spalle alate. L’ignoranza spirituale acceca e impedisce di vedere quel che sono veramente gli angeli: salvatori fatati scorazzati da Dio in questo mondo impregnato di relativismo cognitivo. Rivedendo a posteriori il momento cardine della mia vita, quello della conversione, appare lampante come Dio, per mezzo di un suo tramite, mi abbia riportato sulla retta via. Questo tramite alato si chiama Giuly. E’ stata lei ad invitarmi al gruppo di preghiera e, vi giuro, in quel tempo ero veramente decadente e scapigliata e non so chi si sarebbe preso la briga di salvarmi se non un angelo.

Giuly, come tutte queste creature alate (non che avesse le ali, ornitologicamente parlando, mi sembra chiaro che sto metaforizzando) è capace di irradiare una bellezza sensualmente spirituale che ti trascina, ti accarezza, ti risolleva dalle varie maculazioni dalle quali si è contaminati a causa dell’ignoranza. E questa ragazza-angelo ne aveva passati pure lei di tutti i colori. Pensate che era stata una corteggiatrice in quel programma pomeridiano della De Filippi: Uomini e Donne. Vorrei raccontarvi quel giorno magico in cui sono passata, come si suol dire, dalle stalle alle stelle e magari riassumere la preziosa testimonianza di Giuly

Il videopoker era uno dei tanti vizi; passavo intere giornate a pigiare i tasti e a bere Fernet Branca in squallidi bar periferici. Vi chiederete: come facevo ad aver tanti soldi da scialacquare in queste nefandezze? Beh, una minorenne, in un bar di vecchi e di poco raccomandabili extracomunitari dediti all’illegalità quotidiana, in questi posti, è trattata come una regina, ed io ero la regina dei pervertiti; avevo sempre un bicchiere pieno e qualche monetina da inserire in quella diabolica fessura. Insert Coin mi ordinava satana. Ed io obbedivo, schiava della corruzione. Quel giorno, ma non era cosa nuova, avevo esagerato ad alzare il gomito ed in preda all’ottundimento ed all’effervescenza alcolica mi misi a scagliare bicchieri sulle pale del ventilatore roteante del soffitto che, colpendoli, li infrangeva in mille pezzi facendoli piovere come lapilli di un vulcano eruttante, sulle teste dei pervertiti avventori, che come scimpanzé decerebrati, battevano i pugni sui tavoli. Indubbiamente ci sono due categorie che racchiudono una buona parte degli uomini: i molluschi e gli scimpanzé. I primi se ne stanno in casa, solitari, a navigare in internet su siti pornografici mentre i secondi cercano il branco per esprimere i loro elementari bisogni. Il barista, però, non prese poeticamente quella pioggia di cocci di vetro e mi cacciò fuori dal locale a pedate nel sedere. Io vagai per la città, nella mia allucinante deriva, bestemmiando e vomitando ab libitum fino a quando giunsi in un parchetto ove mi accasciai imbrillita. Mi svegliò una mano candida guidata da una ragazza altrettanto candida e vellutata. Mi chiese se avevo bisogno di aiuto. Io risposi con un rutto. Ma lei, gentile nonostante stesse trattando con una bestia, mi prese per mano guardandomi nelle fessure oculari. Giurerei che dai suoi occhi lambiccò un bagliore sovrannaturale che mi ipnotizzò letteralmente, così la seguii. Mi portò a casa sua, mi levò i vestiti putridi offrendomi una tazza di tè alla cannella. La sua cameretta era accogliente e arredata Ikea, ricordo alle pareti il poster di alcuni cantanti e gruppi tra cui Julim Barbosa e i Take That e delle graziose tendine blu che mi davano un’impagabile sensazione di pace e di calore domestico, ciò di cui abbisognavo. Si presentò annunciandomi il suo splendido nome e mi disse nell’orecchio di stare tranquilla, che mi avrebbe rimesso in sesto. Io, che nella mia testolina bacata fagocitavo una indomita perversione, provai a baciarla, ma lei leggiadra scostò il capo, evitando le mie labbra. Le sue mani fatate prepararono quest’ ottimo tè che, accompagnato da biscotti danesi al burro, mi rimise in sesto. “Se vuoi domani possiamo rivederci” mi disse, ed io capii che in quell’incontro c’era qualcosa di importante, così il giorno successivo, invece di ributtarmi nella movida della perversione, tornai a casa sua, docile come un agnellino.

La testimonianza di Giuly è, come quella di altre persone che hanno scelto Gesù, splendida. Il suo inferno cominciò con un invaghimento televisivo per un Tronista che la spinse ad andare alla trasmissione Uomini e Donne di Maria De Filippi, che, da quel che so, è affiliata alla massoneria. Vista la sua bellezza soggettivamente oggettiva Giuly diventò una delle più rinomate corteggiatrici e ben presto si dimenticò del fine di partenza della sua missione che per chi non fosse stato attento alle mie parole posso anche ripetere: corteggiare il Tronista di turno. Bene, presa dalla foga di apparire, assetata di fama e di essere idolatrata come una lady Diana, Giuly intraprese la strada della maleficità: seduceva questi uomini imberbi e privi di sopracciaglia, spettegolava, aggrediva le altre corteggiartici a male parole, si fece crescere unghie lunghe e accuminate come a dire: “se vi frapponete tra me ed i miei obiettivi vi taglio la gola”; in pratica stava diventando un prodotto di quel programma perverso e massonico, anche lei un’adelfa della dissoluzione. Successivamente Giuly mi raccontò alcune robe perverse che accadono in quel della società dello spettacolo tipo le passioni coprofaghe, il cannibalismo e la collezione di feti in barattoli di vetro che la De Filippi possiede nella sua enorme villa vicino a Ginevra. Poi, un giorno, nell’alberghetto di Mediaset a Cologno Monzese, ove queste ragazze animali da laboratorio alloggiavano, Giuly aprì un cassetto per prendere qualche Xanax di cui era diventata dipendente, ma ivi trovò una Bibbia. L’aprì svogliatamente. I suoi occhi caddero su queste parole del Vangelo: "…le mie pecore ascoltano la mia voce e io le conosco ed esse mi seguono; e io do loro la vita eterna e non periranno mai e nessuno le rapirà dalla mia mano" (Giovanni 10:27,28).

Poi una forte luce la accecò, tanto che non riusciva più a vedere nulla all’interno della camera d’albergo, successivamente, dall’iridescenza abbacinante, un trono satanicamente nero baluginò nel mezzo della stanza. Giuly mi racconto di vivere uma scissione col suo corpo che, come un serpente, si avvicinava al trono mentre lei cercava, con tutte le sue forze, di porre resistenza. Intanto dei demoni e altre strane entità frutto della magia nera come l’Umbanda e il Candoblé insieme ad altre come Karina e meno noti personaggi della trasmissione penetravano in lei sotto forma di spiriti e cercavano di trascinarla verso il trono che presumibilmente era la porta dell’inferno. In un attimo Giuly capì e abbrancò le gambe del letto ancorandosi con tutte le sue forze e gridando in preda alla paura più atroce, quella che neanche i sommi poeti riescono a descrivere. Improvvisamente si sentì pervadere da una mano magica che la racchiuse in una sorta di aurea; chiuse gli occhi fino a quasi lacerarsi le palpebre e quando li riaprì era in un luogo diverso; c’erano delle strade fangose e strette che conducevano ad una grande piazza invasa da una moltitudine di gente. Giuly gridò in preda al panico “Cosa ci faccio in questo luogo?!”, ma nessuno era in grado di sentirla. Lei, in compenso, percepiva chiaramente le voci della folla; qualcuno, indicando un uomo che trasportava un tronco, gridò: “Ecco Gesù di Nazaret”. Ma la cosa più strana era che tra questo marasma urlante di gente c’erano persone che lei conosceva molto bene: le corteggiatrici, i Tronisti e le Troniste di edizioni passate, la De Filippi, che era la più accanita ti tutti, che con la sua voce roca, gridava insieme alla folla: “Crocifiggilo, crocifiggilo!”

Poi, alcuni uomini con le sembianze di soldati romani legarono Gesù a una colonna, e la De Filippi, avvicinandosi iniziò a frustare Gesù, a flagellarlo con una violenza degna del film di Mel Gibson. Giuly vedeva il suo volto sanguinante, vedeva la pazzia della gente, vedeva gli occhi di quell'uomo, come soffriva. Lei lo guardava, guardava quello strumento con cui lo picchiavano. C'era un pezzo di legno con tante cose di cuoio attaccate, e c'era un pezzo di ferro, e quando picchiavano quell'uomo vedeva la sua carne che veniva via, pezzi della sua pelle che cadevano e sangue che sprizzava da ogni parte. E Gesù che aveva gli occhi pieni di dolore.

Gesù però non parlava, non diceva una parola e intanto Giuly pensava: "Perché lui non bestemmia, non inizia a difendersi?", ma Giuly che è una ragazza perspicace capì che erano i suoi peccati che stavano crocefiggendo quell’uomo innocente. E vedeva quell'uomo che stringeva gli occhi per il dolore, sicuramente anche a causa sua. Giuly vide quell'espressione di dolore, vide il volto di Gesù, il Figlio del Dio altissimo, mentre lo picchiavano... non era come lo vedi nei quadri, era una faccia distrutta, piena di ematomi, sangue che colava dal naso, dalla bocca, e continuavano a picchiarlo. Il sangue, gli sputi… una cosa orribile. Giuly non voleva più vedere quello scempio e si mise nuovamente a gridare, con tutta la forza della sua ugula, fino quasi far saltare le corde vocali come elastici intesiti sino alla tensione suprema. Giuly si ritrovò nuovamente nel silenzio, ritrasportata nella sua stanza d’albergo a Cologno Monzese a poche centinaia di metri dagli studi televisivi di Mediaset. Inutile dire che capì quanto male stava facendo attraverso la sua vita immorale ed il giorno stesso lasciò quella trasmissione nonostante il contratto firmato col sangue che la obbligava a restare a Uomini e Donne, ma nessun diavolo venne a rivendicare la sua presenza. Giuly da quel giorno scelse il partito di Dio. Questa storia mi lasciò di sale, come la moglie di Lot, ed in un attimo tutta la mia vita era messa in discussione. Giuly mi guardava negli occhi impauriti, mi sentivo spersa, capii che la vita degenerata che avevo fallacemente intrapreso era antitetica rispetto alle ragioni per cui ci troviamo provvisoriamente nel mondo. Dopo questo angosciante racconto Giuly mi donò una Bibbia e mi invitò a partecipare al suo gruppo di preghiera. Vi andai e la mia vita, come potete prevedere grazie alla vostra perspicacia, cambiò.

E’ già l’una di notte e domani ho il compito in classe indi per cui smetterò di scrivere. Ho comunque studiato e grazie alla mia stabilità interiore non temo certo una misera versione di Latino.

Baci

Katia

Cose di girls

2009-12-01T10:25:00.000-08:00

Prima di intraprendere la stesura di questo post voglio regalare un consiglio alle girls in lettura, ma fondamentalmente a te Mary.

So che pure a te, mia dolcissima amica, capita di patire forti dolori pre-mestruali. Inoltre, le acque lunatiche, come le chiamiamo noi, ci portano a diventare irritabili, emotivamente depresse, tristi, propense al pianto a dirotto, scortesi (a me questo talvolta succede anche nei giorni seguenti al flusso) e bisognose della compagnia di orsacchiotti di peluche da abbracciare e carezzare. Inoltre, in corrispondenza del mestruo, succede che mi viene una fastidiosa cefalea che prolunga la lunaticità e l’irritabilità. Nel mio caso, in corrispondenza del mal di testa lancinante, il sangue è scarso, scuro e grumoso ed il dolore nel basso addome mi trafigge come fossi infilzata da mille alabarde spaziali, così divento collerica per ogni minima cosa. Purtroppo, spero di non compiere peccato con queste dichiarazioni un po’ forti, la Bibbia, come mi sembra di capire dalla palesità dei contenuti, è stata scritta essenzialmente da uomini, ma non ne vogliamo certo dare colpe agli autori se il femminismo, indi una maggiore attenzione alle problematiche relative all’altra metà del cielo, come si suol dire, emergeranno millenni avanti, e latita un po’ intorno a consigli validi e a prescrizioni riguardo alle donne mestruate. In Levitico 15:19 e versetti seguenti si dice che la donna che abbia flusso nel suo corpo sarà immonda per 7 giorni. Immonda come immonda è la mondezza che, in questo nostro mondo contemporaneo, viene posta in appositi cassonetti differenziati lontano dall’abitazione. E lo stesso Levitico prevede penitenze particolarmente politically scorrect. Immondo è chiunque abbia toccato la sopraddetta donna regolata da flussi; sarà immondo il letto e il mobilio su cui è seduta (anche se sinceramente io sono adusa a sedermi sulle sedie) e il corredo oggettistico, Chiunque sfiorasse beni toccati da una donna mestruata verrà, a sua volta, considerato immondo fino a sera nonostante questo si lavi con la parsimoniosità di un igienista svizzero.

Immondo sarà l’uomo che si siede anche sullo stesso letto della donna col flusso e colui che con lei ha rapporti intimi sarà impossessato dalla mondezza per 7 giorni. Prima di essere riabilitate al resto della comunità queste povere donne senza nessuna colpa devono isolarsi dal contatto e solo al settimo giorno potranno tornare in auge, amate e rispettate come prima. Mi sembrano prescrizioni molto severe che forse avvantaggerebbero una donna colpita da amenorrea, libera di avere 30 giorni al mese per dedicarsi alle sue faccende e alla carriera, senza intralcio alcuno. Inoltre, al giorno d’oggi, sarebbe particolarmente difficoltoso mantenere un rispettamento delle norme il quale inficerebbe sul presenzialismo delle ragazze nell’ambito scolastico e delle donne nell’ambito lavorativo e creerebbe del comprensibile malcontento anche nella classe padronale irretita ed irritata da cotanto assenteismo. Ho aperto questa parentesi graffa perché mi capita di lasciarmi trasportare dal flusso della scrittura e dall’emersione delle divergenze ideologiche e politiche tra me ed il Libro Sacro che, mi sembra inutile spiegare, non solo rispetto, ma venero con tutta la mia volontà e anche con la mia nolontà. In sostanza, il consiglio che volevo darti all’inizio, cara Mary, è di ricorrere all’Oki in caso di insistenti dolori mestruali, che ti crea senz’altro minori problemi allo stomaco dell’Aulin che per di più è della Bayer che viviseziona gli animali per i suoi sporchi fini genetici. Sull’adozione dell’Oki come analgesico, al primo posto della mia playlist, possiamo stare tranquilli, in quanto non ci sono, da parte della Bibbia, divieti e prescrizioni di alcun tipo, nemmeno nel Deuteronomio.

Kisses

Katia

Recensione number 1

2009-11-30T03:50:00.000-08:00

Essenzialmente questo mio modesto blog vuole occuparsi anche di cultura; è così che ho deciso di pubblicare anche delle recensioni, ovviamente scritte da me, intorno a libri o film che riguardano questa difficile fase della vita che psicologi di ogni provenienza geografica si ostinano, forse non a torto, a chiamare adolescenza. Essa, cogliendomi con la sua lancinante violenza, mi ha, come dire, lasciato padrepiesche stigmate e profonde ferite che sto lentamente rimarginando grazie alla mia salda fede in Dio e al Gruppo.
Il libro che ho letto di recente è: “Ho 12 anni faccio la cubista mi chiamano principessa; è stato scritto da una certa Marida Lombardo Pijola e mi ha molto preoccupato. Eppure non potrei che consigliarlo ai genitori perché s’allarmino e se le loro figlie emettono certi segnali inquietanti le blocchino in tempo, per l’amor di Dio, invece di piangere poi. La porta della perdizione ha sovente le forme seducenti dell’ingresso delle discoteche, i cubi sono geometrici trampolini di lancio verso la perversione, i cocktails sono i Virgilio che ti accompagnano negli inferi, attraverso la mercificazione del corpo, la secolarizzazione e la satanizzazione della società. In pratica, in questo affresco dell’odierna gioventù pre-adolescenziale, costruito su cinque storie di giovanissime che la domenica pomeriggio si recano giulivamente in disco mostrando le loro acerbità asperse di unguenti eccitanti e si fanno fruire da ragazzini arrapati, pierre confratelli di Aleister Crowley, barman simoniaci e senza scrupoli, se ne raccontano di tutti i colori, colori cupi, tra il nero carbone ed il rosso satana. Effettivamente è questa la realtà dei nostri tempi e l’apocalisse è, presumibilmente, vicina. Già qualche anno fa la situazione era tragica, nel senso, quando ero ancora minorenne, che insomma era meno di un anno fa, non uscivo molto e soffrivo di depressione, come già ho detto, ma so di per certo, empiricisticamente, che le mie compagne di classe partecipavano a questi festini in cui bevevano anche quaranta o cinquanta bottigliette di bacardi breezer fino a rimbambirsi come Noé col vino dopo aver compiuto la grande impresa dell’arca dopodiché giungevano questi maschiacci e abusavano di loro le quali non erano completamente consenzienti visto che il bacardi le frastornava al 70-80 %.
Ma quest’oggi vorrei parlare del libro che ho letto piuttosto che di me. Da un punto di vista critico questo libro, come si suol dire, è una boiata in quanto l’autrice fa un po’ come Mel Gibson: utilizza il sangue per stupire e se là si trattava di sangue di Cristo, qua si tratta di un altro tipo di sangue, frutto d’imeni prematuramente lacerati.
Ora, io credo che Gibson e la Marida Lombardo Pijola non si conoscano eppure utilizzano gli stessi beceri meccanismi. Da un lato Gibson adotta l’aramaico, dall’altro al mamma giornalista autrice del libro usa un linguaggio tipico dei giovani, forse con l’intento di creare questa separazione inter-generazionale, e, alla fine, ridicolmente, offre un dizionario in cui viene spiegato il termine di parole che, mio Dio, conoscono sicuramente anche gli anziani genitori. Poi il libro non cerca di indagare sulle cause dello sfacelo, ma si sofferma nelle cose più turpi. Ora: io ho 18 anni e sto finendo a fatica la scuola dell’obbligo, indi sarei in seria difficoltà a causa del linguaggio, fortemente limitato dalla mia anagrafistica, a produrre queste riflessioni, ma semplicemente a partire dalla mia personale esperienza potrei esprimere dei pareri sulle ragioni di questo decadimento con un risultato migliore; l’autrice non ce la fa e racconta con lo scopo esasperato di impaurire i canuti genitori, come a dire: “ guardate che la vostra figlioletta con la faccia da angelo in verità va in discoteca la domenica pome e fa questo e quest’altro…” e ciò è apprezzabile e forse utile, ma… irritante.
Il problema che vorrei puntualizzare, in questa conclusione di recensione, è molto semplice. Quello che ci frega è la velocita; vogliamo arrivare velocemente a tutto, le dodicenni che fanno le cubiste vogliono diventare adulte, si vuole arrivare da Milano a Bologna con la TAV in un’ora (questo lo considero satanico), si vuole scaricare a nonsoquanti mega al secondo. Questo è il flagello. C’è un’esasperata propaganda alla velocità, c’è una dittatura della velocità e così queste dodicenni descritte da Marida vogliono arrivare senza neanche partire e s’impasticcano, bevono centinaia di Bacardi, corrono in macchina con i capelli bagnati (ovviamente non sono loro a guidare, ma il pierre che vuole abusare di loro).
Il mio consiglio è di imparare da Noé che aspetta pazientemente che sia giunto il tempo di uscire dall’arca, insieme alla moglie, ai figli ed agli amici animali.
E che queste dodicenni imparassero un po’ da Giobbe. Lui di certo a 12 anni non ballava sul cubo e piuttosto che prendere la Tav si sarebbe incamminato. Forse curata questa ansia da consumo immediato l’umanità potrà cominciare a prendere il giusto cammino e seguire le orme di Mosé ed del popolo ebraico che l’ha seguito, fedelmente, per nonsoquanti anni.

I cari animali

2009-11-29T08:10:00.000-08:00

Dopo l’estemporanea divagazione di ieri vorrei tornare a ciò che più mi preme, cioè, raccontare la mia discesa negli inferi e la successiva ardita risalita grazie al gruppo di preghiera che mi ha accolto tra le sue confortevoli braccia unte dal Signore. Però, prima, voglio prendermi ancora del tempo che mi è dovuto e concesso riflettendo su un’ annosa questione che all’interno del gruppo delle friend sta suscitando accese diatribe e scismi dell’ultima ora. Io sono una che ama gli animali cioè un‘animalista; sono socia sostenitrice del WWF e iscritta alla LIPU, una volta andai anche alla manifestazione della LAV e portai addirittura la fiaccola, ma solo per un pezzo poiché avevo una paura cane di bruciarmi i capelli. Ci sono dei passi che amo e altri che non amo, nella Bibbia. Diciamo che, fondamentalmente, amo anche quelli che non amo. Lì amo perché sono inscritti nella Bibbia che è il mio libro preferito. Forse questo è un concetto che non riesco ad esprimere bene a causa dei miei deficit dialettici. Ci sono in pratica dei pezzi che mi piacciono, ma preferisco non leggerli perché in essi si parla di animali sgozzati e sacrificati in olocausto a mio parere con un pizzico di gratuità. Questi passi sono, maggioratamene, inseriti nel Levitico e nel Deuteronomio. In Deuteronomio 14, c’è uno dei passi che più mi suscita riprovevolità. Vengono, infatti, indicati gli animali che si possono mangiare: Bue, pecora, capra, cervo, gazzella, daino, stambecco, antilope, bufalo, camoscio. Bene, su alcuni non ho nulla da ridire. Ma perché accanirsi contro gazzella, daino, stambecco, antilope e camoscio? Ora, io mi chiedo: non si potrebbe cambiare, non so come funzionano queste cose politiche, magari previamente con l’ausilio di un referendum, abrogando gli animali sopraddetti da me indicati come prediletti? So che anche tu, Mary, congiuntamente alla mia amica Chiara, siete dalla mia parte. Bene, so che voi firmereste, ora dobbiamo trovare le nonsoquantealtre persone ci servono per un cambiamento di cui sento di dover contribuire con la mia azione costruttiva e col potere decisionale che mi è giustamente concesso in quanto cristiana maggiorenne e contribuente dell’otto per mille alla chiesa cattolica. Poi, sempre in Deuteronomio 14, 6, si indicano altri animali commestibili che sono i quadrupedi che hanno l’unghia bipartita e che ruminano. La prima volta che lo lessi mi vennero i brividi perché pensai al mio cane, poi mi sono detta: “ma dai, Katia, i cani mica ruminano”, poi cercando su internet scoprii anche che i cani non hanno le unghie bipartite, indi mi tranquillizzai e ripresi fiato ed il mio cuore riacquistò la sua frequenza abituale di battiti in stato di riposamento. La Bibbia prosegue, “Ma non mangerete quelli che ruminano soltanto o che hanno l’unghia bipartita, divisa da una fessura e cioè il cammello, la lepre, l’irace, che ruminano ma non hanno l’unghia bipartita, considerateli immondi” il porco, indi il maiale dicasi anche suino (quanto mi fa straniamento trovare nella Bibbia la parola porco) NON si può assolutamente mangiare, ma questo non suscita in me riprovevolità, perché a me il maiale non mi piace. Però mi piace la simmenthal e dovrei indagare se lì è presente il porco, ma, se così fosse, credo che sarebbe in così piccole dosi che Dio chiuderebbe uno dei suoi infiniti e santissimi occhi. Poi, per quanto riguarda i pesci: Sì a pinnuti e squamosi, No a quelli che non hanno pinne o squame. E questo è lodevole, da parte di Dio, in quanto in questo modo si salvano i delfini che sono in assoluto i miei pesci preferiti e solo l’idea di mangiarli ma fa venire un ribrezzo allo stomaco. Poi, in Deuteronomio 14,11, si passa agli uccelli e vengono esonerati dalla mangiagione: aquila, ossifraga, aquila di mare, nibbio, falco, corvo, struzzo, gabbiamo, sparviero, ibis, gufo, cigno, pellicano, folaga, alcione, cicogna, airone, upupa, pipistrello (che schifo!) e si dice “potrete mangiare ogni uccello mondo”, ma non si danno specificazioni che credo sarebbero abbastanza utili per gli amanti della buona tavola che si cercano uccelli piuttosto poco accessibili rispetto a quegli uomini e donne che invece si limitano alle carni più famose. Infine si ordina di Non mangiare gli animali colti da morte naturale, certo, in tal caso, sarebbe più semplice e si risparmierebbe una carneficina.

Mi sono soffermata su questo passo della Bibbia, perché risiede fresco nella mia mente; ce ne sono altri ben più sanguinolenti in cui si parla di olocausti ad innocui capretti; voglio evitare di parlarne perché rischierei di commettere peccato e dire cose poco sconvenienti.

Ora, tutta questa lunga tiritera, per annunciarti, Mary, che sto preparando, di mio pugno, una nuova formulazione di questo Deuteronomio 14, che mi piacerebbe fosse vagliata dai diretti responsabili della Costituzione Biblica e mandata in Parlamento oppure al popolo per il referendum, non so mica come funzionano queste cose da politicante.

Il mio passo preferito della Bibbia è ovviamente quello di Noè che salva gli animali. Si, devo ammetterlo, Noè è proprio uno dei miei eroi e mi chiedo come possono le odierne ragazzine preferirne altri che non hanno fatto niente di buono per migliorare questo nostro mondo che senza Noè sarebbe più triste e senza tante specie di bestie.

Mi è difficile immaginare come possa l’Arca (trecento cubiti di lunghezza, cinquanta di larghezza e trenta d’altezza) aver contenuto così tanti animali e su questo mi sono informata a lungo leggendo e documentandomi attraverso la volumistica e la tomistica presente nelle biblioteche. Molti teologi dicono che c’era un problema di misurazioni, altri che non vi erano proprio tutti gli animali; c’è anche un tipo di un certo rilievo che ha questa spiegazione convincente, anche se poi il predy mi ha detto di non dare retta a lui poiché questo tipo francese è una specie di anticristo. Vorrei enunciartela, Mary, perché anche se ti sembra plausibile sappi che Non è vera quindi potrai precluderle aprioristicamente l’ingresso nella hall della tua bella testolina. Mi capisci? Nell’arca dunque vi era solo una cellula vivente di ogni specie maschio e femmina a partire dalla quale poi fu ricostruito l’essere tutto intero, un po’ come nel ventre della madre la prima cellula vivente di un essere possiede insite già tutte le informazioni genetiche per fare un giorno l’uomo, dal colore degli occhi, ai capelli eccetera.

Va bé, nell’altra stanza la Mami mi chiama, devo dunque andare a mangiare; e pensare che volevo parlare di come satana si presentò a me per rubarmi l’anima nelle sembianze di un videopoker e delle cose peccaminose che feci per mantenere la mia malsana dipendenza.

Sarà per il prossimo post. Un bacio

Katia

Discussioni teologiche con le friend

2009-11-28T09:09:00.000-08:00

Amica cara,

Talvolta mi chiedo se la distanza sia foriera del quieto vivere. Ero con la Sissy e la Vicky, siamo andate da Zara alla ricerca di una gonna lunga per quest’ultima che ha deciso di rifarsi il guardaroba e giustamente ha chiesto consiglio alle sue care friends. All’interno del negozio, però, è nata una discussione che si è tristemente commutata in litigio e mancava poco che si finiva alle mani, beh, Mary, lo sai, per fortuna queste cose non succedono quasi mai tra ragazze, pensa che figura ci facevamo, poi con tutta la gente che c’era in questo periodo di compere e regali… nientepopò di meno che da Zara, che forse è il mio negozio preferito al quattordicesimo posto. Non so proprio come ha fatto a nascere un litigio così violento, già c’era un’atmosfera nervosa che pesava nell’aria aromatizzata di stoffe varie e mi ricordo che la Vicky aveva in mano una gonna nera molto raffinata e la Sissy ha detto che con quella gonna sarebbe sembrata una anziana trentenne in carriera, che le mancava solo il tailleurino. Poi la discussion è degenerata ai massimi sistemi e la Sissy ha detto alla Vicky che non capiva proprio niente non solo di vestiti, ma anche di teologia. Riassumendo: secondo la Vicky Dio e Gesù non sono proprio allo stesso livello. Il primo, infatti, per la Vicky, vale 5, Gesù 4 in quanto è un semplice uomo che acquisisce poteri messianici solo nel momento del battesimo nel Giordano, Dio è unità e infallibilità ed è ingenerato mentre Gesù essendo stato cmq generato non è certo sullo stesso livello, non ha la stessa stoffa, natura e sostanza del padre. Gesù è semplice natura. Sissy, con una certa veemenza, ha accusato la Vicky di voler stravolgere i dogmi con un’interpretazione minorata delle Sacre Scritture. Secondo lei, infatti, Dio, che ha creato tutte le cose visibili ed invisibili, ha generato Gesù con la sua stessa sostanza, Gesù è dunque consustanziale, per usare un termine tecnico di noi esperte del settore, Gesù è, come dire, un pezzo di Dio che è sceso tra noi, per salvarci, cosa di cui avevamo un folle bisogno, ed è fatto con la stessa sostanza, come la gonna nera viene dalla matrice, che è il tessuto pregiato che si trova non so dove, e cmq, nella divinità, Dio e Gesù sono sullo stesso piano. Io, che sono un’esegeta razionalista sono intervenuta dicendo che Dio ha questa duplice natura divina, è dio e uomo, mentre Dio è, diciamo, solo Dio; Gusù ha due cose mentre Dio una sola, indì è Gesù al primo posto e Dio al secondo.

In pratica per la Vicky: al primo posto sta Dio al secondo Gesù;

per la Sissy: Dio e Gesù sono allo stesso piano;

per me: Gesù sta ad un livello minimisticamente superiore, diciamo che vince al fotofinish.

Spero che presto si farà la pace, anche perché alla fine la Vicky non ha comprato un bel niente e, lei, del guardaroba nuovo ne ha proprio bisogno.

Ti saluto e t.v.b.

Katia

Il suicidio, un'idea errata

2009-11-27T05:00:00.000-08:00

Bene, rieccoci tra noi.
Come avrai intuito questo diario segue logiche squisitamente sincroniche. Giustamente puntualizzavi, nelle nostre chiacchiere via Skype, che dovrei giungere a una fotografia nitida del mio baratro cosicché altre anime disperse nei dedali satanici, riconoscendosi, possano ritrovare il filo d’arianna che li riconduca nella salvifica autostrada del Signore, come ho fatto io.
Diciamo che in quel tempo ero nella crisi che ho sopraddettamente descritto; Longhi se n’era andato, e così dalla perdizione duale stavo passando a quella individuale. Il diavolo che è un trasformista d’alto livello, però, trova sempre delle modalità creative di apparizione, anche nelle sembianze di altri “Longhi”,di altri culti, di falsi idoli. Già accennai alla mia tendenza al pensiero del suicidio in quel tempo e così, bramosa di informazioni innovative sull’argomento, navigando in internet, mi iscrissi ad una mailing list che si vantava di offrire un rimedio personalizzato per porre fine alla propria vita in modo costruttivo. Io pensavo di porre fine e basta, ma se fosse stato, come dicevano loro, in modo “costruttivo” non avevo certo nulla da ridire.
E’ così che entrai in contatto con la cellula sciita Hezbullah operante a livello locale, in un quartiere della mia città, ma con relazioni radicate con alcune cellule di Hamas, la Jihad islamica e gli ultra nazionalisti sciiti del Kashmir Kohemeynista ed in particolare allo scisma Sufi post predicazione di Yusuf al Qaradawi, ma di stampo più integralista e con un credo eloquentemente martiropatico e antisionista.
In breve iniziai a scrivere, via MSN, grazie al mio inglese fluente, con una giovane Cecena di nome Hawa Barayev su cui hanno pubblicato addirittura una fatwa, che nel mondo islamico, da quel che so, riscosse anche un discreto successo, non dico da best seller, comunque. Volli anche cercare alla Feltrinelli questa fatwa, sperando che fosse in edizione economica perché in quel tempo non avevo per le tasche il becco di un quattrino. Purtroppo la mia ricerca fu invana. Chattai lo stesso con Hawa il cui nick su MSN, divertentemente, era “Vedova nera”. Pensa che della sopraddetta signorina conservo ancora delle foto nella chiavetta USB che hai tu. Ma mi vuoi dire dove l’hai cacciata? Hawa si dichiarò seguace di Hamud Bin Uqla Al Shu’Aybì, influente wahabita tradizionalista e critico nei confronti della monarchia saudita.
In quel tempo non sapevo cosa significavano tutti questi termini in latinorum, come si suol dire, e se devo essere sincera ho anche adesso delle difficoltà ermeneutiche in proposito, ma subii un certo fascino esotico, esoterico, se vogliamo, che mi sa di così esotico da risultare incomprensibile ai non iniziati e io sono su un gradino più basso di iniziata, sono principiante.
Per farla breve, come tutto quel periodo nero carbone, anche questa esperienza si dimostrò infruttifera per la mia fuoriuscita dallo stato di negatività esistenziale in quanto venni a sapere che Hawa Bayarev che, guarda un po’, coincidenze della vita, è una coscritta di Gianluca Longhi, si era tolta la vita in un attentato suicida che aveva a sua volta ucciso 27 persone, ( più lei 28). Io ci sono rimasta leggermente male poiché coltivavo una delle mie poche amicizie con questa ragazza che come me, presumibilmente, voleva andarsene da questo mondo ingiusto in mano a politici corrotti e a persone sbagliate nelle posizioni di potere. Inoltre sembrava l’unica propensa ad ascoltare i miei deprimenti turbamenti e angosce, ed è questo che mi dava un pizzico di serenità, perché se devo essere sincera, le strumentalizzazioni di Hawy, come la chiamavo confidenzialmente, mi sembravano esagerate, cavoli, io volevo togliermi la vita, mica conseguire qualche risultato per la causa dell’Islam; e se avessi compiuto qualche martirificio l’avrei fatto per me o forse, ma difficile, per la mia amica e non per il complesso antisionista, d’Edipo o chi più ne ha ne metta.
Il mio ipotetico suicidio si sarebbe potuto considerare anomico, in una ricerca di stampo qualitativo e Durkheimiano e avrebbe rimpinguato le statistiche a riguardo e non per sostenere la causa di Hamas che, tra l’altro, mica conosco. Inoltre vorrei puntualizzare, in questa sede elettronica, che gli esercizi spirituali che mi furono impartiti in quel periodo di depressione Sciita che consistevano nel depilarsi, nel profumarsi con acqua di colonia tenendo il Corano tra le mani e nello stesso tempo usare le mani per benedire i vestiti, i coltelli da cucina, gli effetti personali e recitare arzigogolate formule sufi, se devo essere sincera, mi annoiavano un bel po’.
Così decisi di abbandonare queste pratiche estemporanee, questi culti che ora riconosco come inverecondamente satanici e fallaci e dedicarmi ad altre cose che magari esplicherò nei prossimi post.

Un abbraccio

Katia

Mel Gibson's Passion

2009-11-26T01:35:00.000-08:00

Ieri ho ricevuto in regalo il dvd The Passion di Mel Gibson.
Beh, l'ho visto nella mia cameretta, tutta soletta, mentre abbracciavo forte forte Nicodemo, il mio orsacchiotto.
La copisità di quel sangue mi faceva inorridire. Una cosa mi viene da dire: tutti noi abbiamo la nostra personal Passion che spesso dura ben più di quella di Gesù Cristo, penso a mia nonna defunta che era malata di senilità o alla mamma della Giusi che ne ha passate di cotte e di crude a causa del tumore. Tu ed io, Mary, siamo giovani e la sofferenza fisica la viviamo lontanamente mentre altri spettri inquietanti si aggirano per le nostre menti fertili. Io, prima del great awakening, come dicono i nostri amici americani, ero una spugna, assorbivo tutto ed alla fine sono esplosa d’indigestione esperienziale. Sono stata tutto nella mia breve e partizionata vita prima di trovare Dio, ma di questo parlerò in seguito. Tornando a The Passion penso a una cosa: possibile che serva una fontana di sangue per diffondere il messaggio evangelico? La risposta è presumibilmente sì, perché serve una donna nuda a vendere un prodotto come serve dell’alcool a degli amici che vogliono fare quattro chiacchiere. Le cose in sé, nella loro essenza, non hanno più significato, non sono più comprese. Il Vangelo secondo Matteo di Pasolini, un film puro e bellissimo non sarebbe capito: abbiamo bisogno di sovrastrutture, decorazioni, luci psichedeliche, sangue a fiotti e glutei per comprare un prodotto, per captare un messaggio. Non basta più la purezza del Vangelo, serve il sangue che spruzza; non basta più un Ti Amo, servono i regalini, i baci perugina; non basta più lo yogurt serve il bifidus actiregularis, non so se capisci la mia tesi. Mary, ma è veramente difficile vivere in questo mondo, per fortuna ci sei tu che mi ascolti e ti voglio un sacco di bene. In sostanza, se devo dare un giudizio al film, direi: orribile ma utile. Purtroppo è così, un concetto che noi cristiani tendiamo a capire meglio di altri, anche grazie ad una lettura attenta del Vecchio Testamento. The Passion è un film becero, bieco però utile per la nostra causa. Per questo vogliamo un pizzico di bene al regista che, come si suol dire, si è sporcato le mani di sangue per le nostre anime.

Questa mattina ho una gran voglia di vivere e vado a comprarti il regalo, cara Mary. Poi dovrei fare un giro da Intimissimi che forse è il mio negozio preferito, anzi, no.
Al primo posto Fiorucci,
al secondo Intimissimi
al Terzo Pollini, che ha delle scarpe da F-A-V-O-L-A, per quanto costano!!!

Mi elenchi anche tu quali sono i tuoi negozi preferiti.

Un beso

annotazione serale

2009-11-25T13:09:00.000-08:00

Ho riletto la mia testimonianza; rivedere la mia vita fissata su uno schermo luminescente, praticamente oggettivizzata e imbalsamata, mi dà un certo senso d’angoscia. Ho un rapporto nevrotico con la mia autobiografia della vita passata, ma so che può servire da indirizzamento a qualche anima spersa ed allora mi sacrifico e, come mi hai consigliato via sms, vado avanti a scrivere. Ieri sera dal predy abbiamo udito cose magnifiche; lui riesce a conferirmi una tal sicurezza, è come un faro che indica la strada ai naviganti e noi due, Mary, siamo barchette bisognose di indicazioni, di cartelli, che in strada ci sono e allora va bé, ma nel mare no, nel mare...

prima lettera a Mary

2009-11-24T15:26:00.000-08:00

Mary, amicona mia, l’altra sera, finito di guardare il nostro dvd, mi hai detto: “Raccontare la tua esperienza permetterebbe ad altri di evitare di cadere nei tuoi errori!” Io ci ho pensato tutta la notte, sai che di te mi fido un fascio e se mi dai un consiglio questo non entrerà certo in un orecchio per uscire dall’altro, come si suol dire.

Per decidere come utilizzare questa testimonianza mi affido ciecamente a te, anche se non hai passato quello che ho passato io, anche se la tua vita sembra che sia scorsa liscia come l’olio, senza momenti di disperazione; anche se la tua vita sembra protetta da un’impenetrabile corazza che la difende da virus patogeni.

Ammetto di scrivere anche col fine di ordinarmi le idee, così che un giorno potrò raccontarlo a coloro che da questa testimonianza ne trarranno della fruttuosità.

Mi chiamo Katia e ho 18 anni; dico questo per la storicità. Era la fine dell’estate di due anni fa, per un momento mi soffermai ad osservare la pioggia che scrosciava nel mare, era proprio un acquazzone da paura e mi chiedevo: cosa diavolo se ne fa il mare di altra acqua? È più o meno da questo pensiero innocuo che è cominciato tutto, anche se già in me germinava qualcosa di diabolico e quell'immagine forse l'ha reso tangibile nella mie mente adolescente. Mi sentivo come il mare, io, piena di pensieri, lui (il mare), pieno pesci, voragini, spazzatura abbandonata dagli incivili che vogliono ricoprire il mondo di maleficità. L’acqua sgorgava dal cielo martoriando il mare assorbente, che trae in sé l’altro, e nulla poteva fare per evitarlo.

Tutto ciò che mi era successo precedentemente, nei mesi passati, come pioggia mi riempiva, mi inzuppava ed io mi sentivo esplodere dalle troppe esperienze protrattesi che in me si facevano carne. Praticamente nel mio cielo si è aperto uno squarcio, ed in qualche frammento di attimo non mi sentivo più quella teen ager fringuellina che scrive le k al posto delle c. Mi sono sentita maturata e sola, abbandonata da tutti, impaurita nella mia unicità. Un pezzo originale disperso nel mosaico della abbondanza degli uomini; individuata e infelice.

A casa né la mamma né la nonna si preoccuparono di questo mio cambiamento repentino, nemmeno loro; solo una sera la prima di queste disse: “Sarà innamorata!”. Come si sbagliava, come non aveva capito che la sua figliola era cambiata. Lontane come la luna e le stelle, ecco cos’erano!

In quel tempo a scuola avevo difficoltà relazionali con i compagni e prendevo voti bassi; non ero, come si suol dire, la cocca delle maestre. I ragazzi che mi piacevano uscivano con le altre, ed io credevo che questo fatto fastidioso fosse dovuto all’evidenticità, che fossi brutta e medesimamente troppo complessa per essere compresa dalla loro mentalità primitiva. Ero un pesce fuor d’acqua, una carcassa di una balena dimenticata nel deserto.

Su consiglio degli insegnanti che mi vedevano poco integrata, la mamma mi mandò da una psicologa, ma questo contribuì a farmi sentire ancora più malata e problematica, diversa dal branco dei miei coetanei così apparentemente sicuri di sé. Anche la consapevolezza che tutti avevano altri fini, con me, mi turbava un casino. Tipo che i ragazzi, alla fine, volevano solo limonare o peggio ancora; gli anziani ambivano solo a toccarmi il sedere o le tette; le compagne uscivano con me perché accantomi si sentivano complessate di superiorità.

Stavo cadendo in un baratro di solitudine e di negatività, il mio cell. se ne stava sempre silenzioso tanto da farmi dimenticare la segreteria polifonica che avevo scaricato da internet, la mia casella di posta elettronica era ancor più poco frequentata e medesimamente non avevo nessun pen friend che epistolasse con me. Ero perennemente tesa, nervosa, talvolta trattavo male la mia nonna, poverina, che ora è decessa, ma a quel tempo mi voleva tanto bene anche se era malata di senilità.

Mica ero cattiva, Mary, stavo semplicemente male, malissimissimo. Mi capisci?

L’unico ripostiglio in cui rifugiarmi era il sonno, il dolce sonno. Gradualmente iniziai ad avere difficoltà ad addormentarmi e quando invece ero abbracciata da Morfeo, il dio del sonno secondo la cultura paganistica, facevo incubi terrificanti, che qui non voglio descrivere.

La mamma, che iniziava ad essere preoccupata, mi portò allora da un neurologo che mi prescrisse, senza troppi stupimenti per il mio malessere, delle medicine con proprietà calmante che mi rimbambivano e mi stordivano che quando andavo a scuola sembrava che fossi drogata, ed un pochino mi sa che lo ero. Devo anche dire questa brutta cosa: volevo morire ed i miei pensieri spesso approdavano all’idea di suicidio.

Comunque, è proprio in questi periodi di atroce difficoltà che si è vulnerabili e, fondamentalmente, soggetti agli attacchi di satana. Questa però è una cosa che ho capito parecchio tempo dopo. Il diavolo è camaleontico, multivariabile, ti attrae con le lusinghe dell’integrazione sociale, della sicurezza, della bella vita, del girare su una macchina fiammante, con un Daniele Bossari come driver, così da non dover più tornare a casa con i mezzi pubblici insieme ai vecchi sbavosi che viaggiano solo per poterti inavvertitamente tastare.

Praticamente è in quel periodo tenebroso che conobbi Gianluca Longhi. Eravamo tutti e due in coda dalla psicologa; ricordo bene che ero un po’ emozionata quel giorno poiché dovevo fare il test di roseach, o qualche nome del genere. La trepidazione era dovuta al fatto che, secondo i miei pareri di quell’epoca, questo test scientifico avrebbe definito la quantità di pazzia insita in me. Stavamo tutti e due aspettando che la dottoressa terminasse con l’utente avanti noi e questo Longhi, che era nettamente più anagraficamente maturato di me, mi guardo negli occhi e disse: “qua ci vogliono lavare il cervello, ti va di scappare?”. Senza aspettare una mia risposta che accreditasse o meno la sua richiesta, mi prese con una certa virgultuosità l’avambraccio trascinandomi fuori da quella sala d’attesa. Io, ma questo mica lo dissi, non ero tanto in ansia perché ci stavano lavando il cervello, anzi, viste le premesse condizioni già enunciate precedentemente in questa testimonianza, io ero lì proprio per farmi lavare il cervello, per far sì che diventasse candido e scevro da tutte le sporcizie neurologiche che mi rendevano infelice e disadattata. Comunque sia accettai con gioia il suo allettante invito coercitivo di fuggire assieme. Così conobbi il Longhi, in questo momento di somma difficoltà della mia vita, e all’inizio ebbi proprio dei momenti di felicità che percedentemente non avevo avuto la fortuna di vivere; un raggio di sole mi aveva irradiato di ioni gioiosi e la vitamina b12 sciolto la disperazione nel bicchiere d'acqua della vita. Ma non voglio parlare di questo anno della mia vita che in origine fu eccezionale, il male ti fa diventare dipendente a lui e, come già dicevo, il diavolo sa come esserti fondamentale, lui è esperto in questo, è un professionista laureato nel diventare la cosa più importante della tua vita, il sale della tua terra, la patella del tuo scoglio, solo che poi, una volta che si è impossessato di te fa come l’acido muriatico che ti corrode. Longhi mi aveva portato sulla cattiva strada, mi aveva fatto conoscere le tentazioni; io ero come manovrata da una locomotiva invisibile e così non mi accorsi che mi stava portando nella direzione della perdizione, quella da cui, praticamente, non c’è ritorno. Insieme alle attività peccaminose e scellerate, in quel momento cominciai a bere alcolici e a fumare sigarette e non solo; talvolta assumevo addiruttura qualche droga che non voglio nominare per paura di ripercussioni legali da parte della polizia. Questo periodo, se servirà a salvare anime, lo racconterò, ma dovrò proprio sforzarmi perché sto cercando di rimuoverlo, tanto fu funesto.

Infine se ne andò, sparì. Mi scrisse un sms “Ero stato solo di passaggio, è stato bello. Saluti”. Poi non si fece più sentire, ignorando le mie insistenti chiamate sul cell. A questo punto la depressione mi scoppiò addosso come un ordigno nucleare. Ero egualmente sola e, ancora più di prima di quell’anno maledetto, i miei pensieri erano rivolti completamente al suicidio ed alle tecniche per una scientifica applicazione di esso; per calmarmi divevo prendere ogni giorno diverse scatole di ansiolitici.

Poi Dio entrò nella mia vita. Tramite una ragazza che incontrai per la strada e a cui raccontai tutto il mio malessere ebbi accesso ad un gruppo di preghiera, dove però si faceva anche dell’altro oltre a pregare, tipo discutere dei problemi di noi ragazze e ragazzi. Mi fu regalata la Bibbia e un giorno ebbi la sensazione empirica di un mantello che mi copriva; percepii che lo Spirito Santo stava scendendo su di me, percepii la Verità. Si può leggere la Bibbia, ma se non si è disposti ad accogliere Dio quelle sante parole appaiono vacue; se invece si è disposti ad accogliere dio quelle parole germinano in te e ti rendono una persona migliore, sono come granelli di senape a crescita rapida.

Mary, cara, questa è la mia esperienza, potrei descrivere quanto sono felice adesso di avere un gruppo che mi accoglie e che mi vuole bene, che mi aiuta ad affrontare le torrentuose strade della vita, che mi aiuta a identificare la strada nei momenti di notte dell’anima. Inoltre vorrei anche parlare con il predicatore e magari fargli leggere questa mia testimonianza. Ora ho gli occhi stanchi e andrei volentieri a dormire. Di per certo non avrò difficoltà ad addormentarmi.

Kisses

Katia

2006-12-21T12:40:00.000-08:00

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